當所有人都低調的時候，你可以高調，但不能跑調，像這名言一樣勵志的大學勵志優秀散文都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看吧。
大學勵志優秀散文：我在路上 衣袂飄蕩
“我在路上在路上
衣袂飄蕩長發飛揚
期待路上遇上
突如其來的那一場
誰在路旁在路旁
聽見我自由放聲唱
和我一樣背上行囊
腳步丈量遠方”
都說人生至少要有兩次沖動：一次為奮不顧身的愛情，一次是說走就走的旅行。上路吧!不要再理會那些繁雜的瑣事，自由自在地，去體驗一個城市，尋找一段故事。一個背包，一段路，用一部相機拍下沿途的風景，一支筆記錄沿途的心情。
最好的旅行，就是在一個陌生的地方，發現一種久違的感動。一段路程，幾本書，所有喜歡的歌，一張單程車票和一顆瀟灑的心。你可以不必在乎終點，只需看那沿途中的人和事，還有那些美好和景色。
在路上，看過許多人，聽過許多故事，見過許多風景。就這樣，慢慢學會了長大。流轉的時光，都成為命途中美麗的點綴，看天，看云，聽雨，聽風。安安靜靜，不言不語都是最好的風景。
在路上，拋開塵世的紛擾，遠離城市的喧囂，奢侈地享受旅不問人，行隨己意的瀟灑。躺在德德瑪的草原，數最亮的星。坐在外婆的沙灘，看最白的帆影。爬上那座山，聽最圣潔的經。穿越茫茫人海，尋找屬于我們的那一份寧靜。
在路上學會隨遇而安，也學會淡然，走走停停。可能偶爾被街頭獨特的風景駐足，也會因高山流水的美麗停留。會被驚鴻一瞥的美麗吸引，走進一條深沉深沉的巷道，遇上一位撐著油紙傘，結著憂愁丁香一樣的姑娘。
一個人，一段路，人在途中，心隨景動。從起點，到盡頭，會有快樂，或有孤獨。但若心在遠方，夢想自會指引。
其實人生就又何嘗不是一場充滿未知的旅行。
上路吧!
在路上，永遠年輕，永遠熱淚盈眶。
大學勵志優秀散文：滾蛋吧，平淡的生活
作者：李尚龍
《滾蛋吧，腫瘤君》發布會時，熊頓已經離開人世了。說實話，如果不是基于真實事情改編，我也不會流著眼淚從頭看到尾。旁邊的女孩子哭的稀里嘩啦，男孩子也時不時的泣不成聲。我們哭，是因為一個這么堅強的女孩子，卻染上了不可治愈的絕癥;或者說，一個女生染上了絕癥，竟然還如此的樂觀，就算是熊頓的葬禮上，她放的視頻依舊露出是清澈的笑容。
那些哭的人，是因為你比別人有的多得多，卻沒有過著自己的想過的生活。
那些流淚的人，是因為你比別人幸福的多，卻一直不滿現狀，牢騷滿腹，沒勇氣樂觀向上過著每一天。
可是否想過，如果明天就是你最后第一天，這輩子，你是否會后悔。
如果明天是最后一天，你還有什么沒有做?
我是一個很能折騰的人，從軍校到英語老師，到電影導演，再到作家。有人問過我，為什么你能做這么多事情，好厲害。其實我的答案很簡單，因為我怕明天我就沒了，這一輩子，如果沒有足夠精彩，是不是太可惜了。
20xx年，一部電影《20xx》風靡一時，不管你信不信，我是信了。那年我活的特別消極，每次遇到朋友都會問他，如果真的是世界末日怎么辦，還有這么多事情沒做。
朋友笑了笑，說，放心吧，不會的。
我在紙上寫了十個目標，說，今年無論如何都要完成這些夢想。那些目標，有些寫的很有趣，我要去西藏，去全世界最高的地方;有些寫的很感人，我要去一個人看一場五月天的演唱會;有些寫的很激動，我要一個人去旅行，無論去哪里;還有些寫的很實在，我要拍電影，給世界留下點什么;有些寫的很浪漫，要追一個只見過一面的女孩子。
當目標被寫在紙上的時候，忽然前方的門打開了，就能很容易看到門外面那束光了。
那時我在北京打拼了幾年，有了一點積蓄，可以買套房付個首付，以后慢慢的還房貸，可總覺得如果這就是生活，這就是宿命，我真不甘心。
于是，我買了一張去西安的機票，在毫無準備的前提下從西安到成都，從成都到鳳凰，從鳳凰到西藏。一個人，一個耳機，一本書，就出發了。
我寫了一封情書給了只見過一面的女孩子，幾次胡攪蠻纏后，她答應了。
我用存的錢買了設備，系統學習的電影拍攝手法，拍攝了第一部送給自己的電影。
那年，五月天來到鳥巢，我一個人去看，眼淚潤濕雙眼，我跟著大聲唱著倔強，哼著咸魚，周圍有人看到我以為我失戀了，給我遞過來一張紙巾，告訴我要堅強。
我說，謝謝。
他不知道的是，那時，我給自己許下的十個目標，就在那一刻，全部實現了。
后來，20xx年沒有來。
再后來，我和那個因為見一面的女孩子分手了，但我成長了不少。
再再后來，我有了自己的電影工作室，竟然靠拍電影為生。
直到今天，我會把一天的時間當兩天過，因為我怕時間不夠，我怕時光太短，我愛精彩的生命，我愛不一樣的青春。
朋友問我，如果明天真是世界末日，你還有什么后悔的事情沒做嗎?
我笑了笑說，如果明天是世界末日，我會靜靜閉上眼睛，等著它來就好。
好兄弟D父親去世那年，我就在現場。
父親走前很慈祥，臨走時最后一句話：沒有照顧好你們母子倆。
D的父親是一個領導，應酬多，煙酒具全。他每天加班到很晚，甚至帶著酒氣上床，D的母親心疼他，卻無法控制住發生的一切。偶爾問老公，何必要這么累。
老公說，沒辦法啊，今天大領導來。
D帶著父親去醫院檢查的時候，已經是癌癥晚期，因為忙，都沒有時間去體檢。
老人家化療后，頭發都掉的差不多，于是他跟D說，自己想到處轉轉。
D帶著父親去了他一直想去的西雙版納，到了滿洲里國門，看了哈爾濱的冰雕。父親笑的很開心，他說，這些地方他早就想去，只是工作太忙。
他繼續說，如果早就直到自己只有這么幾天活頭，還不如不去追求那些官職和金錢。那些和生活比起來，什么也不是。
他父親笑著，就像在描述著別人的病情，嘲笑被人的生活一樣。
D已經哭成淚人。
最后一年，D請了很長時間的假，陪著父親去了許多地方，父親臨走前，很祥和，慢慢的閉上眼，帶上周圍人的哭聲，去了天國。
幾個月后，我跟D一起看了一部作品《飛躍老人院》，講的是很多老人在老后被子女送到老人院，子女怕他們出事，不讓他們到處跑，可他們還有很多想要做的事情，又知道自己沒有多少時間了。于是，他們想盡一切辦法偷偷跑出去，郊游、參加節目。子女大發雷霆，說你們怎么這么讓我們擔心，老人說，我們沒幾天了，只是為了讓自己繼續精彩下去。
我和D一起看到結局，久久不能平靜。
我說，這么大把年紀了，還在追求生命的未知，還在探索夢想的可能性，我們才這么小，趕緊燥起來，明天我要去北極看極光，我還要爛醉，還要爬山，還要去周游全世界!
D是一個朝九晚五的公務員，他看了一眼手機，是領導發的短信，讓他明天早上去加班。
他安靜了很久，然后關機，說：帶上我，我也去。
在路上，我認識了小段。
小段是個家境不錯的姑娘，從小到大都是衣來伸手飯來張口，大三那年，花枝招展的他，喜歡上了班上的老師。她不在乎老師是否結婚，瘋狂的追求自己的愛情，她給老師寫了好多情書，卻沒想到老師只是笑笑，說，孩子，你還不懂什么是愛情。
小段覺得自己被羞辱了，她不再去上那個老師的課，反而跟一個比自己大十歲的男人在一起了。
就像很多和大叔戀愛的姑娘一樣，無法交流，只剩肉體上的欲望，早就丟掉了靈魂上的平等。
大叔甩掉她的時候，她痛苦不堪，忽然間覺得世界坍塌了。
小段想過割脈自殺，就在她絕望的時候，閨蜜發現了她逐漸崩塌的精神狀態，晚上，和她深聊了很久。
朋友問她，如果明天就是你在地球上最后一天，你還有什么沒做的?
她就像被人打了一拳一樣。
是啊，這世上除了愛情，還有那么多可以追求的美好。何必要讓自己的世界變的那么小。
小段一個人背上包，開始在路上釋放尋找自己，路上，她遇到了很多朋友，包括我們。
她告訴我，她回學校要好好學習，爭取考上個好的研究生。
火車拐進了山洞，轟隆隆的聲音就像人熱血般的心跳。就像那些青春里最精彩的故事。
如果明天是你的最后一天，問問自己，你還有什么沒做，還有什么沒來得及說，還有什么后悔。
此時此刻，就是永遠，此時此刻，就是一切。
你總要邁出第一步，讓那些要死的生活節奏都滾蛋，去追求那些瘋狂的夢，趁著你還能呼吸，趁著你還年輕，趁著你還有著自由的靈魂。
大學勵志優秀散文：平庸與否只是你的心魔在作祟
知乎上有個問題獲得了很多人的關注——“我們是如何一步一步走向平庸”，小意看了一下評論，有一條長評論讓小意眼前一亮，總結出來的一句話如題。小意之前被一個問題困惑了很久，我們是不是得來了一個小成功，就必須用無數個成功來維持之前那個小成功帶給我們的榮耀?我們是不是也不自覺地活在別人的目光中?而那些被我們一度認為失敗的人，難道真的失敗了嗎?這篇文章一定會讓你找到人生的答案。
高考時，我考入了全國前十的某名牌大學。家族的親戚長輩們非常艷羨，每每見著我父母，都會表達他們的羨慕之情，畢竟在我們家族，暫時還沒有比我更厲害的了。在他們眼里，我估計就是那個別人家的孩子。我并不覺得自己有多么厲害，從小便在奧賽班，我在班里，也就是個中下游。然而我也知道，我讀的是名校。
名校的光芒的確很亮麗。大四找工作的時候，從來不需要參加什么大型招聘會。尤其我讀的是計算機專業，科技公司們都是一一來到我們學校開宣講會，就近面試。我不需要離開學校，投簡歷也從來沒有被拒絕。只是一個月，面試了三家公司，拿了兩個offer，于是自然而然就停止了找工作的旅程。于是和四年前一樣的情景。我父母每次給我打電話都會說起家族長輩親朋好友是如何高歌贊頌我的。而我依然，在我們班，中下游水平，覺得他們太大驚小怪。
正式工作，公司是一家業內挺出名的互聯網公司。兩個offer，開發與測試，我選擇了測試。因為人人都說女生更適合做測試。那一年，項目不好，工作非常悠閑。我每天能花大半時間逛論壇看視頻。一開始覺得很開心，工作舒服工資高。慢慢地，身邊的人開始跳槽了漲工資了，而我，什么也沒有學到，跳槽無門漲薪也無路。我開始思考，我在干什么。試過埋怨公司，認為我這么一個大好人才，卻被投閑置散，落至今時今日這樣的田地。也試過自怨自艾，認為自己不知不覺間變成了一個廢人。直到這個時候，我才知道，我之所以覺得親朋好友們的夸贊大驚小怪，其實是因為在我心底，我一直認為自己本來就應該是個天之驕子。一路以來走得太過順暢，我以為自己并不高傲自大，其實這種高傲自大已經深入骨髓，我根本沒有機會察覺。及至看到周圍那些，曾經和我一個水平，甚至不如我的人，踏踏實實地走每一步，一步一步地拋離我，我才慢慢意識到，我并不是什么天之驕子，我只是一個平平凡凡的人。
接受自己是一個庸人這個過程非常痛苦。我每天都在劇烈的內心煎熬中。一時勸說自己，生來便是庸人，坦然接受便是。一時又斗志激昂，只要努力，我便能回到原來天之驕子的位置上。食不能安，夜不能寐。精神的壓力直接導致身體的衰弱，一度臥病在床。
終于，我找到了疑似可以自救的方法，出國留學。美國留學，計算機非常熱門，找到工作的概率非常高。于是我開始考托福，考GRE。在這個過程中，我內心的煎熬似乎減少了不少，那個重新獲得我是天之驕子的自信的希望成了我的動力，我覺得我每天都在進步。說來也真的是巧合，我又只申請了三所學校，便拿到了dream school的offer。此時此刻，我的內心依然是驕傲的，似乎我不再是那個一事無成的廢物。我看著身邊的同事，心想，就讓我追求更高更遠大的夢想吧。相比起之前高考讀大學找工作，每一樣都是跟著大眾的道路走過來的，出國留學這一件事，似乎終于完全是我自己的想法了。身邊的朋友開始驚嘆我的毅力。那么多曾經說畢業后攢夠錢就要出國留學的朋友都把出國這件事無限期擱置了，而從來沒想過要出國的我，卻做成了。與其說是出國，不如說我是在努力證明我非凡人，我終于有了和身邊的人不一樣的東西了。
留學的日子很艱辛。我并不是家境十分充裕的孩子。當初只申請三個學校，不是因為自大，而是因為囊中羞澀。我用自己工作攢的錢考托福做申請，再用自己攢的錢交學費。也就是說，我把我的全副身家都拿出來奮力一搏，如果找不到工作，我便只能一無所有地回國。不僅僅又變成當初那個碌碌無為的自己，而且連身外之物都沒有了。所以就讀master期間，我精神十分緊張，周末不出去玩，作業一出來馬上做，早上睜開眼睛到晚上閉上眼睛，都是在寫代碼。在這個過程中，我看著身邊的土豪同學們和我的差別。他們心態比我輕松不少，吃喝玩樂享受生活一樣不少。他們說，我們家有錢也是我的資本之一。我越來越覺得，我真的只是一個普普通通的人。論家世，我非官二代富二代;論錢財，我與同學們相去甚遠。論能力，我也不是最出色的一個。所以，我憑何再說什么天之驕子呢?
我成功找到了工作。在三番面試后回到酒店，看著窗外的海景，我知道我會有offer，而我卻覺得人生，似乎又沒有了希望，沒有值得憧憬的東西。一切好像來得這么自然，而我卻并沒有因此恢復到當年天之驕子的心情。在這里，我見識到太多奇人異士。有能力的人光芒萬丈，有資本的人也靠著自己的資本過著我望塵莫及的生活。每個人都理所當然地演繹著自己的每一日。所以這一程也可謂失敗。我什么都沒有證明。我非凡人?不過是年少無知時的錯覺而已。
相比之下，我國內的朋友，最近一個個結婚生子，安居樂業。我的妹妹，看起來學歷能力一切不如我，卻兢兢業業安安穩穩地工作著，閑時與朋友吃吃燒烤喝喝啤酒，上瑜伽班，學畫畫，日子過得不亦樂乎。你說這樣是平庸嗎?然而她卻覺得幸福無比。我拿了兩個名校的學位又一次進入了名企，努力了那么久，曾經我以為我也算一直在進步，最后也不過是朝九晚五地工作。而此時此刻，我只想回到家人的身邊，過那帶著油煙味的乏味無奇的日子。
不是承認了我的平庸，我便變得憂郁陰暗。是因為開始坦誠面對這個平凡的自己，我有了平常心。每一天的努力，不再是為了追逐什么天之驕子的虛榮，而是為了享受這美好的人生。
我會買漂亮的小物品和家具，精心布置我的小家。花很多時間去鉆研美食。每天游泳健身追求馬甲線。周末的時候或騎行或登高，又或是與好友們喧嘩吵鬧地相聚。我也有了學習油畫和樂器的計劃。其實一切都不足為奇，只是以往的我，時刻焦慮，從未在這樣生活的時候留意到自己的幸福。
個人能力的進步也不會停止。努力地工作，主動地學得更深更精，我在攀登另一個高峰。如我父母所言，我本來就是一個野心家，怎么可能就此停下。我倒不覺得這是野心，我只是有著讓自己越來越好的強烈的欲望。而這種欲望，現在僅僅是一種動力，不像以前，會逼得我喘不過氣。
這個過程，從自詡不平庸到不甘平庸再到不在乎平庸，也算是一步一步走向平庸吧。但我總算找到了讓內心安寧的生活。
我想，大千世界，誰人不平庸誰人平庸，一切不過是心魔。努力上進也好，安穩度日也好，若是不幸福不快樂，又有何用。
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