山師本部的櫻花快要盛開了，在這個青春的季節，在這個花開不敗的季節。
恐怕我的老師或者說我自己也沒有想到我會有這么一天吧，我這種曾經倒數的學生居然也能站在這樣的好的大學里看這樣美的櫻花紛飛。似乎有些美好到不真實了，然而又有什么不真實呢，我用自己的努力換來的有什么不真實！
也許我早就該寫下我對過往的追憶了，可是我很害怕，害怕去回憶那些苦的痛徹心扉的日子。前幾天，在貼吧寫了一個學習攻略，遇到很多人向我傾訴他們的迷茫與彷徨。看著他們張皇地走在我曾走過的路上，作為一個過來人，我想我有必要告訴他們我是怎樣走過這段荊棘密布的青春路了。
一只蝸牛的十八年
高考完，拿了全校第二。
很多人說，周墨白你真厲害，簡直文科天才。
天才？聽起來流光溢彩，這是多么美好的一個詞啊。可是事實呢？這樣一個輕描淡寫的詞就抹去了我十幾年的努力嗎？我的成就難道是天賜的？
我想除了我的父母和我沒有人能懂得為了高考那個成績我付出了多少的努力。
1997年，我出生。
2000年，依舊不會說話。
父母懷疑我是啞巴或者智力缺陷，去醫院檢查，醫生判斷為語言學習遲緩。人們常說”三歲小孩惹不起”，三歲小孩該有怎樣的表現我想大家是清楚的。我想我天生就不是一個學習的好材料吧。
2003年，小學。
我終于上了一年級。因為一直在農村長大，和城市小孩的教育不同。當城市小孩學兒歌的時候，我學會的是抓泥鰍，更加諷刺的我竟然還學會了抽煙，聽說后來用了很久才戒掉。于是，當同學們唱起“春天在哪里”的時候，我是迷茫的。
于是，當同學們熟練的從一數到一百的時候，我是迷茫的。
一顆野慣了的心想一下子收起來是很難的，第一天因為看高年級的同學彈玻璃球忘了進教室被罰站在外面，第二天忘記帶作業本。第三天學習拼音，不知道是否是天生的語言學習遲緩，我完全不能理解為什么“b”和“ai”就能發出“拜”的音。那時候我還不知道有一個詞叫做“偏見”或者“成見”，但是我現在明白從那時起班主任就對我有了成見，可能她覺得我就是一個后進生的好材料吧。
事實也確實如她所料，我果然成了一個后進生，還是最無能的那種。有些人學習差但是體育好，而我，一無所有。
班主任安排座位很有意思，一二年級總是成績好的坐在前排，成績差的坐在后排。為了坐的靠前一點，我努力的學習著。后來，我發現學習好的也坐到了我的周圍，前排變成了一些買得起名牌的同學。
這下終于斷了我坐到前排的希望。
于是，那六年里我的座位一直在后三排不停的徘徊，而且大多數時候我是和垃圾桶為伴。父母常說：“你是從垃圾堆里撿來的。”我想我這幾年倒是一直感受著家的味道。
這感覺真好。
我從來沒有見過那樣勢利的一個老師，至今沒有。
我也從來沒有那樣恨過一個老師，至今沒有。
按說在這樣的環境下，遇到這樣的人渣老師，我應該是要成為那種已經走向或者將要走向犯罪深淵的人的。可是沒有，我要感謝我的父母和我六年級的那位數學老師。
很幸運，我的父母沒有放棄過我，無論在三歲那年我還不會說話的焦急還是一年級第一次考試57分的失望。
上帝啊，我的父親是一個大學生啊！在他那個年代，一個村、一個縣能出幾個大學生？那是真正的天之驕子啊，每每想到這里，當有人說我是學霸是天才的時候，我都萬份羞愧的，我不及我父親萬分之一呀！我常常的想，如果我有這樣一個愚鈍的兒子，我大概早就放棄了吧。大多數的父母大概早就放棄了吧。
我記得小學的同學里有一個和我的成績一樣，她的媽媽和我的媽媽是同事。可是在他不及格的時候，他的媽媽只會打罵他，平時也只顧著打牌從來不管他。后來小學畢業以后就再沒見過他，也失去了他的消息，有沒有上初中也尚未可知。
所幸，我的父母一直沒有放棄我。
不會說話，我的父母就一遍遍的教我說“爸爸”“媽媽”；
不會拼音，我的父母就一遍編的重復”b”“ai”“拜”
……
因為父母的堅持，我在求學的路上慢慢的拖著。像一只笨重的蝸牛，緩慢但是依舊向前。
于是，一年級不及格，二年級剛及格，三年級七十，四年級八十，以后的以后穩定在九十分。也就在這個時候，我遇到了我人生最重要的老師之一，李老師。
我這個人很記仇，我記恨過的老師也許占到了教過我老師的一半。
我這個人很淡漠，我感恩的老師也許只占到了教過我老師的十分之一。
李老師就是那少之又少的能被我感恩的老師，不想去說他的教學水平有多高，也不想說他的教學態度有多認真。我這些年遇到過很多老師，借補課之名收補習費的十之八九，堅持不補課的已屬高風亮節，唯獨李老師補課但是不收取一分錢，還會給學生做吃的當獎勵。而且，我從沒見他歧視過任何一個學生，哪怕是那些班主任連一個白眼都懶得給的學生。我曾親眼看到過李老師摸著那個最不受人待見的學生的頭，并鼓勵他好好學習。
當年不覺得有什么，現在每回想一遍便多一份感動。
很多時候，真的是需要一個好的領路人。
2010年，初中。
初中三年，換了三個班主任。
第一個是一個暴力狂。我似乎不能舉出一個沒有被他打過的男生的名字。很多次我都有過一刀捅死他的沖動，不過一次次的被理智壓了下去。有人說“棒槌之下出狀元“，雖然在他的淫威之下，我的成績有所提高，但是我覺得在那樣一個性格塑造的年紀，恐怕是弊大于利的。否則，今天的我怎么會有這樣重的戾氣。
第二個也是一個勢利眼，不僅勢利而且虛偽。我很討厭那樣的人，我覺得那樣的人不僅不配為人師表而且連做人都是多余的。于是，這一年成績飛快的下降，從全區前一百掉出了全校前一百。沒什么好說的，怪只怪年少輕狂，有時候做事太情緒化，做了些仇者快親者痛的事情。我相信和我一樣的人不在少數，請千萬不要再重復我的道路，如果恨就去讓自己變強大，強大到足以讓他顫栗！而不是去自暴自棄，你的失意絲毫不會給你的仇敵帶來一丁點的痛苦。
第三個是一個好老師，很嚴厲，很有愛。現在很多人喜歡說一句“你行你上”，那個老師就是那種能以身作則的人，因此她的嚴厲也就不招人討厭，相反令人感動。
初三那年，成績掉落到了谷底，自覺重點高中無望，索性連高中也不想上了。我覺得這是我自己的事情，沒有人能管我，也沒有人應該管我。
奇怪，她居然不準。
奇怪，她居然一遍又一遍苦口婆心的勸我去讀高中。
奇怪，如果我去職高，職高能給她不少介紹費呢。
奇怪，世間竟有如此愚蠢的人。
2013年，高中。
我終于被那個奇怪的老師說動了，去了一個奇怪的高中。
意氣風發卻被現實潑了盆冷水。
我以為以我的分數去那樣爛的一所高中我至少是前一百，沒想到居然落在第二百。
開學典禮，領導喜笑顏開的說著每年能走多少二本多少三本多少專科。后來聽說重點高中的開學典禮都是只說重點走了多少，一本走了多少。
真諷刺，不過當時我確實連諷刺的資格都沒有。因為，我隨便一算就發現我居然連個三本也不是那么的十拿九穩。這樣怎樣大的心理落差，我一直以為可以玩著也能上個二本呀。
軍訓分班，全年級十個班，四個重點班，近乎一般都是所謂的重點班。我在重點班排46，同桌的妹子16，全班50人。
上課第一天，我第一次感受到了這世間是沒有我想象的那么美好的。分學習小組，大家互相說了排名和分數。
真難堪，我排名居然那么差；真羞怒，她居然嘲笑我。
我至今也很難相信的嘲笑與不屑會是那樣面容和緩的一個女孩子所能發出來的。
可是它的的確確的就是發生了。我從沒有那樣的憤恨過，我也第一次那樣清楚的感受到：原來真的你不夠強大就會被別人輕視、被別人踩在腳底。
我暗暗發誓，我會讓她知道我有多強悍，讓她知道她的嘲笑有多愚蠢。
讀到這里的同學，你是不是覺得我會一飛沖天，從此登上第一的寶座？哈哈，這不是小說，現實哪有那么簡單。
事實上，第一個月我還是忍不住的想玩，心似平原放馬易放難收啊，野慣了的心哪能說刻苦學習就刻苦學習。不過出乎意外的是，第一次月考我居然考到了班級16，年紀56，而那個嘲笑我的姑娘恰好到了46。我一直是知道中考分數很多人是有水分的，只是不曾想也沒料到會有這么大。所以很多時候我們看到的東西不一定是真的，或者說就算是真的，這和我們繼續努力又有什么關系呢？
不過這次沒有努力得來的勝利卻給了我異常的信心，我覺得我可能努努力真的可以達到一個讓人只能仰望的高度呢。既然如此，為什么不努努力呢？
于是我開始夜以繼日的背書，真的是夜以繼日呀！白天抓緊一切時間刷題，晚上在被子里用手電拼命的看課本。那段時光是我最努力的時期，也是我進步最快的時期。到高三的時候，很多東西都已經忘了，唯獨那時候在被窩里記的東西記憶猶新。有人問我是不是有什么學習的好方法，高一的我就可以告訴你：學習是沒有方法，如果一定要有什么不是方法的方法，那就是刻苦，是的——刻苦。
如果說高一是刻苦的，那么高二則是最為艱難的。初中落下的英語和數學讓我在前行的路上步履維艱，僅憑著文綜和語文拉起來的排名眼看著一步步的往下掉，而我卻是只能看著它一步一步的往下掉，卻無能為力。要想保持住一個好的成績惟一的方法就是趕緊把英語數學趕起來。可是人的精力是有限的啊，之前的成績已經用光了我所有的精力和時間，專攻英語數學便意味著要承受強科變弱而弱科不一定變強的風險。我想有偏科的同學你的老師一定對你說過：“多用點時間補弱科，強科保持一下就行。”說真的，現實哪有那么簡單，等我真正去做的時候，我才發現這簡直就是一句笑話。如果真的能拿出一部分時間去惡補弱科，同時強科也可以保持，我又何必這樣努力的學習強科，把可以拿出來的時間拿去玩不好么？
第一個月，弱科累計提高五分，強科下降十分。
第二個月，弱科累計提高七分，強科下降十五分。
第三個月，弱科累計提高二十分，強科不知道下降多少，只記得第一次丟掉了文綜第一的頭銜。
第四個月……
第五個月……
第n個月，終于破繭成蝶，重回巔峰。
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