走著走著突然迷失了方向，我不知何去何從，人生有太多的考驗，我知道我不能氣餒。在這里能陪我笑的人很多，但能陪我走的人很少，我必須認清這個事實。生活就像迷霧森林，總有時候看不清自己，把自己流放在這個迷途，也許走了這么久，我走的只是一個錯誤的方向，當你認識到的時候，是別人把你推到一個風尖浪口上，你不得不去面對這個錯誤的事實。這時候更多的是無奈吧，好久沒有心慌的感覺了，覺得自己就像一個找不到家的孩子，陌生感侵蝕著我的每一根神經，久違的感覺，依舊是如此的刻骨銘心。到底是社會的現實，還是人的貪欲和無情，我無法辨別。我們奢求的太多，固然會失去的更多，我時常覺得自己就像一個瘋子一樣活著，沒心沒肺卻仍然無法擺脫命運的齒輪，社會他不會放任你自由自在。我以為自己能控制事情的節奏，可是一旦邁出了第一步，就會發現自己對什么都無能為力。在真實與虛偽之間往復，是如此的麻木不堪，發現原來我還是如此的脆弱不堪。
世界上，唯獨騙不了的，是自己的心。它總在自己最沒提防時，暴露自己的歡喜憂愁。也許，我應該老實點承認，在慈悲和痛苦之間，在信念、責任和痛苦之間，在生命本身和痛苦之聞，往往并沒有魚與熊掌兼得的余裕，有哲人把這去除不了的折磨，稱之為“存在的負擔”，可能是對的，只要自己活著一天，就避免不了，只能學會接受它的存在，并試著和它相處。許多事情總是在經歷過以后才會懂得，痛過了，才會懂得保護自己，傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到和失去中，我們慢慢認識自己、解剖自己。畢業走出那個純真的校園，踏上了我人生的旅程，隨著一份份簡歷的投遞，一個個眼神的否定、肯定。我在這一路走來懂得了很多，我不在是那個可以天真的依靠家人生活的小孩子了，我該肩負起一份責任，為自己的人生肩負起這份責任。
當《照明周刊》和《世界照明時報》兩份工作擺在我面前時，我因為一句話選擇了《世界照明時報》，作為一個文案策劃入職，面對職場，我也開始茫然，不知道該做什么，但是我還是喜歡這個平臺，雖然她不是國企，不是別人羨慕的工作，但在這里我的心很踏實，我喜歡這份家的踏實。雖然看著同學從事后期和設計的都是那么的高薪，心里還是小小的羨慕，看著開工作室的同學我還是為他們雀躍。但理想不同走的路不同，我一直都在告誡自己，選擇了就不能后悔，我選擇放棄后期，放棄設計，從事文字，我就會盡我最大的努力去做好這一行。在這里當我看到黃河總裁的文章時，總有一種大氣磅礴的感覺，激勵人心的興奮。我覺得總裁的胸襟和氣概足以影響我的人生。以后的未來也許我不會在這里，但是這里是我的成長點，是我的起步點，我會感恩這個平臺，感恩黃河總裁的氣魄深深的影響了我。彼岸花開花落，我想我會笑看人生起落，多年后，我會在成功者的道路上感慨今日。
記得很多人說過，我的心太大，有時候會輸的很慘。但是時至今日，大學純凈的校園生活已磨平了我太多的菱角，我不再是以前那個我，你也不要用以前來評論我。我想說今日我的心可以裝下整個世界，攤開雙手同樣可以擁抱世界，我也會贏的轟轟烈烈。那個黑色月對我來說是過去，恨過怨過，瘋過，這就夠了，在記憶的剪影中我仍沒有刪掉的回憶，讓我時刻記著我該肩負起那份責任，我該回收那份無可奈何。那年我不再是那個幼稚孩子，一手造就了太多的痛，太多的無法改變讓我只能逃離，遠離那個傷痛的地方。有一句話我很喜歡“別人的人生你沒有資格隨意評論，因為你不知道他經歷過什么”，這句話深深的影響著我。讓我堅信我的原則，一路執著的走著。無論遇到多少不幸的事，我仍會走過那些坎坷，我相信彩虹總會回歸，笑容終會綻放。有人玩笑的說，小小年紀怎么滿臉滄桑，那時我只能感慨的說，你只是沒有走過我走的路而已。還記得以前寫過一篇日志中這樣說過：“你看不懂我眼里的傷，聽不到我內心的痛，看不到我驕傲過后的沒落，聞不到我刻在骨子里的悲傷；你看不到我眼里得傷感，你不懂我流淚的眼睛。我的過去就如過眼煙云，曇花一現，我的生命里就此不再有傷。我不再流淚，不再傷痛，傷的心誰都不會明白,那些的過去，不再流淚的眼睛，看不到的傷感在腐蝕這往日的笑臉”內心在強大也裝不下太多的委屈，也許那時還是不成熟，此刻我會去感謝那些經歷，感謝我走過的每一條道路，也許不精彩、不美麗，但卻是我最珍貴的財富，感謝我走過的每條路讓我成長、長大、強大，我不會去抱怨，不會去痛恨，我會努力的伸開雙手去擁抱我的人生，去創造我的未來。
無論多少的坎坷，我會微笑著面對，再大的風浪我仍會坦然前行，對于我來說傷害只是我人生中的一顆塵埃，我何必和一顆塵埃過不去，那亦不是貶低自己的人格，放低我的尊嚴......我會笑著驕傲到底，我亦會笑到最后。
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