也許這就是宿命之上的信仰，我愛他，注定沒有結(jié)局！——題記
我承認(rèn)自己一直很不聽話，打小給你惹過不少麻煩。你遷就著我一切的任性妄為，對(duì)我那些深埋心底而永遠(yuǎn)無(wú)法得到的愛抱著寬容的態(tài)度。很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直在考慮要不要好好的呼喚你一聲?？墒敲看?，我是想說話還是僅僅只想找個(gè)人在你身邊。那種即使在彼此之間沒有距離的時(shí)候，依舊不得交會(huì)的東西，也許就是寂寞。
當(dāng)我毅然決定離開你的時(shí)候，就知道回不了頭了！原諒我那可笑的自尊心吧，在你面前，這個(gè)原本就是很卑微的，雖然我一直努力想要在你面前保持我一貫的高傲作風(fēng)。我說，我要離開你，漂流到未知的遠(yuǎn)方。你問我遠(yuǎn)方究竟有多遠(yuǎn)。我說，遙不可及，或許從未存在。你的轉(zhuǎn)身讓我由衷的心痛，朱自清的《背影》又算得了什么？能說明什么？若是能用文字表達(dá)出那些虛幻的感受，那么或許就沒這么疼痛了。所以真實(shí)的感情最終是和一切盛大無(wú)關(guān)的事。和幽深艱澀的宗教哲學(xué)無(wú)關(guān)。也許僅僅就是白雪皚皚的群山之中一次淚流滿面的問候：你好嗎？我很好。寂寞的眷戀和想念著一個(gè)人，就像留戀我們無(wú)可言喻的生之歡喜和蒼涼。如果說有盛大，那也僅僅只是屬于時(shí)間的細(xì)微記憶和線索。
我原本不想那么矯情的?？墒窍肽顜淼乃季w泛濫如此嚴(yán)重，甚至讓我無(wú)法抵抗。我從來沒有想過關(guān)于你的記憶，我還能寫出什么樣的字眼來。我似乎也從未去想你是會(huì)老會(huì)死的。偶爾想起，覺得那是不可能的。也就從來沒有想過，在某一天，會(huì)失去這一束視線。仿佛你是我手里自始到終的底牌。仿佛你會(huì)一直在。只是當(dāng)我轉(zhuǎn)過頭，發(fā)現(xiàn)你真的消失的時(shí)候，我才真的感覺手足失措。請(qǐng)?jiān)徫业淖运剑乙恢边@樣肆無(wú)忌憚，無(wú)法無(wú)天。。。。。。
關(guān)于自己年少時(shí)的那些光景，大多都是有關(guān)于跟你爭(zhēng)吵的記憶。我覺得你真的不夠格，作為一個(gè)父親，實(shí)在不可原諒。但無(wú)論怎樣，我想我還是愛你。依然。始終。永遠(yuǎn)。任何東西都是可以被替代的。愛情，往事，記憶，時(shí)光，時(shí)間，可是只有你無(wú)法自拔。為什么我們都是如此倔強(qiáng)的人，從不肯暴露自己的脆弱，是天性，是秉性，是從一出生你帶給我的烙印。我像極了你。.我們是不愿意當(dāng)著對(duì)方的面掉眼淚的。這是一種禁忌。個(gè)性里有種驚人的相似，外表堅(jiān)強(qiáng)硬氣，骨子里絕不妥協(xié)的桀敖，內(nèi)心隱晦的柔軟和依賴，這樣沉重，卻是需要突破極其復(fù)雜的核殼，才能自然地袒露。即使在袒露，也有著羞澀之心。
我發(fā)誓，當(dāng)我離開你的時(shí)候，就是遠(yuǎn)走，決然不回頭。
為什么我們彼此要愛的這么狼狽，我只是你的小小女兒，是你唯一的孩子。我們之間，有著無(wú)法逾越的時(shí)光鴻溝，站在銀河的兩邊，只是觀望，卻無(wú)法觸碰。住在老房子的時(shí)候，每到傍晚時(shí)分，你就開始吹笛子。裊裊炊煙伴著悠揚(yáng)的笛聲穿過暮光，院子?xùn)艡谏线€有幾只晚歸的麻雀，倒也不吵鬧。我無(wú)法對(duì)你說，真好聽！可是你不也是無(wú)法贊賞我今天穿的白色連衣裙嗎？我不知道你有多熱愛笛子，直到現(xiàn)在我依舊無(wú)法揣測(cè)我和笛子在你心中的分量孰輕孰重。這種卑微的細(xì)膩心態(tài)我從未對(duì)你說起，可是我是一個(gè)多么不懂得人情世故的壞女兒，不該讓你做這種無(wú)聊的選擇。
之后你似乎對(duì)笛子有了另一種信仰。它被擱置起來，在雜貨堆牛皮箱子的頂上。是生活的瑣碎讓你不再對(duì)消遣當(dāng)做一種本能。生活在每一個(gè)人的背面，都是一個(gè)深淵。后來的我一直在想我的父親是否就是這樣孤獨(dú)終老的，大半輩子的生命有幾刻是被快樂和欣喜包圍。他不愿訴說，所以我也就這么認(rèn)為他一直感情豐腴。直到有一天，他住進(jìn)醫(yī)院的那刻，我才突然發(fā)現(xiàn)這個(gè)男人骨子里的脆弱與寂寞。越是計(jì)較的感情，越是依賴至骨髓。有時(shí)候像孩子一樣需索。別人很難明白我對(duì)他的感情。為什么我們?cè)诒舜藧鄣臅r(shí)候，心里也是孤獨(dú)的。如果我知道你是如此的脆弱，我絕對(duì)不會(huì)讓你孤獨(dú)天際，我一定會(huì)考慮到你的感受，給你自由，也給我自由。
我想你一定會(huì)喜歡，現(xiàn)在我已經(jīng)學(xué)會(huì)了吹笛子。是你傍晚時(shí)分吹起的那曲。真的！有一天你總會(huì)明白，我比你清醒的早。我知道你一直不善言辭，更別說表達(dá)你對(duì)我的愛有多深。我們是不屬于彼此的個(gè)體，但在某種程度上卻是相通的。生活帶給我們的境遇，我們只能用命運(yùn)來解釋這一切。依次最終使自己獲得平靜，并且依舊相信命運(yùn)無(wú)可辯白的公正性。生活也就越發(fā)的寂靜。只是當(dāng)你出院回家的那一天，我依然身處外地，甚至沒有一通電話。不要怪我，這是你賦予的秉性，只要你懂得，就不會(huì)說你的女兒對(duì)你不夠仁慈。人的內(nèi)在性格，決定他們對(duì)事情處置的態(tài)度不同。有些進(jìn)入迅速。有些滲透緩慢。有些若即若離，趨向消極沉默之后，再回頭衡量?？此谱兓喽说倪M(jìn)程，接近完美主義的作風(fēng)?？偸窃诓粩嗾{(diào)校與人與事之間的距離，讓時(shí)間篩選和過濾掉，一切在最起初無(wú)法判斷其珍重性，且可能實(shí)質(zhì)也并不堅(jiān)定的事物，最終留下來的，就是合適的、長(zhǎng)久的東西。
在我離開家不斷向前漂泊流浪的時(shí)間里，我知道你的思念什么，我也知道自己在等待什么。很多次我想回來看看你，年過半百了吧，是不是不像個(gè)孩子那么倔強(qiáng)了？是不是在生活的細(xì)水長(zhǎng)流中變得珠圓玉潤(rùn)些？是不是不再帶著刺痛別人的堅(jiān)硬軀殼了？可是，我的父親，很愛你，卻不知道該如何靠近你，所以覺得離開也是可以的。并沒有什么不同。結(jié)果反正都是這樣，是好是壞都不重要。我以為自己夠懂事了，思想不再那么簡(jiǎn)單，卻唯獨(dú)對(duì)于你，持有這么一份孤傲。你在漆黑的夜里盡情的嘲笑我吧！我沉溺在自己圣潔的文字工作中，一路漂泊,到過那么多的城市，未曾想到日復(fù)一日的時(shí)光踐踏。對(duì)我而言，生活是真實(shí)卻又虛假的，被重重的包圍，無(wú)法喘息。
這幾年偶爾回家，發(fā)現(xiàn)你是真的老了。你開始喜歡一些不切實(shí)際的東西。你愛小孩子，帶著他去花鳥市場(chǎng)打轉(zhuǎn)；開始養(yǎng)一些植物，精心料理；晚上翻來覆去難以入眠；我回來一次便在車站遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望；早餐開始吃的精致，并且慢條斯理。所以對(duì)于我自己的這些年，也開始重新定義我對(duì)你的感情。對(duì)我來說，好像已經(jīng)走到了生命的某個(gè)邊界。在這個(gè)邊界之前，我又盲目無(wú)知與實(shí)踐對(duì)抗。之后，我知道自己無(wú)能為力，于是一切驚懼也不復(fù)存在。我亦開始不再計(jì)較無(wú)關(guān)的人的感情。不再有分明的愛與恨。你說要搬到老房子去，后面有一個(gè)院子可以養(yǎng)些花花草草，也落得個(gè)清凈。我說好，只要你喜歡。每到一個(gè)城市，總會(huì)記著給你帶些植物或者糕點(diǎn)之類的。我們依舊沒有更多的言語(yǔ)，日子還是穩(wěn)步向前。
笛子不見的那段時(shí)間，我還尚未讓自己接受這種失蹤。因?yàn)槲疫€依舊是他小小的被寵壞的女兒。他不能被替代。他一走，我的身體就有一半被掏出一個(gè)大洞。被怎么樣地挖走，就保留怎么樣的破碎輪廓。將會(huì)始終空缺在那里，被時(shí)間于黑暗覆蓋，不得添補(bǔ)。直到我死去，那里都是殘疾。直到時(shí)間作出證明，有些事情，有些人是會(huì)泰然離開或相聚的。原來陪伴自己一生的東西有一天是可以消失不見的。關(guān)于他的那個(gè)不為人知的夢(mèng)想，在生活的海市甚樓中，終歸是隱沒了。我記得父親對(duì)我說過的最有感觸的一段話是，人越年長(zhǎng)，便會(huì)逐漸對(duì)身邊的人越來越淡然。很多人出現(xiàn)了。又消失了。猶如坐看云起云落，實(shí)在沒什么可解釋說明。朋友有離有合，愛人此起彼伏。很多感情目的不純，去向不明，對(duì)待不善。我們手里能夠握有的感情，歸根到底是幾個(gè)人的事。
死是一件不必急于求成的東西，人與人最大的不同就是他們對(duì)待死亡的態(tài)度。后來的后來，有關(guān)于他的笛子美妙音律再也吹奏不出風(fēng)花雪月，是被丟失在了風(fēng)里還是被時(shí)光的洪流轟然墜落，但凡都無(wú)從考究。
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