?別人一靠近我，我就像刺猬一樣，出于本能反應豎起全身的刺，刺傷別人，也傷了自己。不輕易接受他人的好，怕無以為報，怕被人傷害。
不知道什么時候，我發現自己很抵觸對我好的人，一開始我以為是一種防備，后來我發現，這是害怕，害怕別人對自己太好，也不愿意社交，成為孤單的個體。
就像刺猬，刺猬是出于本能，可我是出于害怕。
跟童年經歷有關吧，小時候，母親和爺爺是對我最好的人。可不到四個月，他們都離我而去，永遠的離開了這個世界，再加上被送到老家，我難過又無助。那時，我一次又一次虔誠的仰望月亮，希望它能傳達我的思念，一遍又一遍的抬頭數星星，星星數完了，他們就應該回來了吧。
可他們永遠不會回來了，等待有時是一種奢望，明知是奢望，還要等待。
突如其來的變故，沒辦法拒絕，只得接受。我太小，父親每天忙著工作，沒辦法，把我送到老家有奶奶照顧。因為我的太過活躍，老家話和普通話格格不入，我成了同齡人中的怪類。加上奶奶只給我準備一日三餐，沒關注我的衛生情況，我成了個頭發亂糟糟，衣服臟兮兮的孩子。
但那是總有一種莫名的自信，覺得自己特完美。實則與現實相反。
隨著時間的流逝，5年中，最重要的時光，我沒有一個朋友，有次我難過的在夜里向奶奶哭訴，奶奶摸著我的頭：“榮榮啊，我當你朋友，我是你最好的朋友。”我的淚便再也止不住。我這個刺猬女孩，身上的刺在那一瞬被撫平。
但在班里還是沒朋友，一開始的莫名自信，漸漸演變成自卑落寞。
如果你見過以前的我，肯定認不出現在的我，就連我，也認不出現在的自己。
我成了個刺猬女孩，做個單身孤獨的個體，一個人度過了漫長時光。一個人跟自己說著悄悄話，一個人在夜空下仰望星空，一個人在鏡子里對著自己微笑，一個人上學放學，一個人爬屋頂看藍天白云，一個人習慣孤獨。
小孩們不管是當著我的面，還是背著我的面都說我壞話，好像不能融入他們就理應被排擠。說我衣服臟兮兮，頭發亂糟糟，我敏感又自卑，不愿意出門，也不愿意說話。不認識路，不知道商店的名字，也沒出過遠門。
最后，連笑都不會了。不會說討人喜歡的話，大多情況時面無表情，在同齡人中，我更是格格不入，跟所有人都有無法接近的距離感。
在暑假期間，我到社區服務，認識了一個叔叔，他待我非常好，給我帶零食，喝的，問我的情況，帶上好幾個和我一樣來服務的同齡人吃飯。
由剛開始的拒絕到不忍拒絕，但是后幾次我都沒去，我的內心是矛盾的，服務是應該的，可我抵觸大叔對我的好，我選擇了逃避。后來，我到社區辦事，他也早已把我忘記。
即使我知道他交的朋友很多，不差我一個，但我從這一次發現了我的刺，我的逃避。
高中時，有個男生應該喜歡我，我的刺又豎了起來，故意把自己弄的招人討厭，使他遠離我。又是逃避。
刺也越來越深。我這個刺猬女孩，到現在還是沒放下刺，心里還扎著刺。
刺猬女孩面對孤獨，也習慣了孤獨，孤獨讓我思考，同齡人的排斥，背后說我壞話，讓我變得不會太在意別人的看法，親人的離去，讓我更堅強，學會一個人面對突如其來的變故，內心的痛苦。
可是如果再重來一次，我不想這么早面對痛苦，太早的痛苦，太多的變故，讓我的內心嚴重與年齡不符，以前是不被人接受，現在是難以接受別人。
以前看過一段記憶深刻的話，不要過早的承受苦難。以前不以為意，早早承受沒什么不好，現在細想，確實如此。
我顯得太過成熟，即使有一顆年輕的心，但論起靈魂深處確是深深地不安和蒼老。刺猬女孩也隨著時光的滔滔流逝，變得釋然了一些，即使，刺還在。她遇到了自己如親人般的朋友，她懂得了父親的辛苦，她漸漸原諒那些曾經傷害過她的人，她欣賞這個世界的美麗，她還是會仰望星空，虔誠的希望月亮可以傳達她對媽媽和爺爺的思念，她放下了過去。
這么多年也轉瞬即逝，愿我這個刺猬女孩，愿世界上的每個刺猬女孩，勇于接受，也勇于放下，在孤獨的時候，也享受熱鬧。
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