在未等到對的人之前，先好好疼惜自己，珍愛自己曾一直無所顧忌的人，這樣才不至于辜負這段青澀時光幕后默默疼愛自己的人。今天，驀然溫故回首，幸福悄然地開滿一路。
——題記
曾經是那么傾盡全力地愛過一個從未屬于我的人，甚至不顧自己的形象與眾人的目光。那時的我執迷不悟地停在原地，可那人卻早已遠去，從未聽到我的呼喊，也從未看到我的眼淚，反倒是將自己弄得狼狽不堪。那種低到塵土里的卑微，并沒有開出絢麗的花火。后來我才明白，愛正像當初我藏在箱子里的巧克力，要是放不下，舍不掉，時間久了便會長霉發臭，甚至對于雙方都是一種負累。
感謝那段荒蕪的歲月，讓我懂得舍棄的藝術。只是在那以后，我變得小心翼翼，不敢去愛，害怕被傷害。在自己心中修筑了一道密不透風的墻，別人進不去，自己也出不來。
幸運的是，在似水的年華里遇到你，這確實是道美麗的風景。我幡然醒悟，無論受過多少傷，總會有人讓我相信愛情。而現在，雖然還不知道那個人是誰。不過還是有些遺憾，現在讓你相信愛情的人卻不是我。于是我開始嫉妒，明白了嫉妒源于在乎以及自己內心底氣不足。
突然想起來，自己性格變了很多。初中時樂觀開朗，高中卻變得多愁善感。初中同學叫我不要那么花心，不要處處留情，高中同學叫我學會放下，不要那么癡情，大學我算是在一棵樹上吊死了，可如今呢?我不知道，我只知道自己害怕相背而行漸漸遠離的結局。
不停地告訴自己：路還那么長，你怎么忍心在原地停滯不前，不去遠方為幸福尋個一席之地?可我們也都懂得，若是不能在自己喜歡的樹下安睡，那么一整片森林對于我又有什么意思?很抱歉，我最終說服不了我自己，只能順其自然，跟著心走。
走過那么多路，我才漸漸明白：有些愛，并非一定要放在心里，而應壓在心底。心底的愛，才不會被歲月湮沒，不會隨時光流逝。愛并不是單純地占有，而是打開枷鎖的自由。深沉的愛，是溫柔而心甘情愿地給予彼此溫暖、呵護，讓對方有枝可棲，無懼風雨。
如若我們自始至終都在各自的天涯行走，再也不見，那就讓我放下心中的執念，只留下回憶，在或淺或深的時光里，淺唱低吟，細數經年的憂傷，打聽幸福走向。
一直以為，幸福是擁有一份浪漫的愛情，能與心愛的人牽手漫步大理古城感受南邵古國的韻味，才是幸福;能夠攜手共攀登納西族心目中的神山有“東方瑞士“之稱的玉龍雪山，才是幸福;
一直以為，幸福是一起在男女定情圣地的蝴蝶泉邊用圣水洗手，能夠在洱海的大型游船上品嘗白族的三道茶才是幸福，晚上住在海邊的度假村，更夠感受海風輕輕吹佛我的面頰，看”海上生明月，天涯共此時”才是幸福……
一直以為，兩個人能一起轉動世界上最大的轉經筒，并且雙手合十，在大理的三塔前行走三圈，彼此許下虔誠的心愿才是莫大的幸福;
一直以為，能夠一起徒步于西雙版納的原始森林，零距離的接觸大自然，在大山里恣情的呼喚，聆聽山林間飄蕩的回音也是一種幸福。
一直以為，春暖花開的時候，與心愛的人驅車去桃花源里賞遍地桃紅，或兩人一騎單車，你抱著我，我載著你，采摘遍地不知名的野花，看草根在春天里拔節，沐浴春風，感受陽光，才是一種幸福;
一直以為，秋高氣爽的時候，兩個人驅車看一看塞罕壩草原的秋景，牽著手，在草原上奔跑，白天，沐風聽雨，騎馬射雕;夜晚，幕天席地，把酒言歡才是幸福。
一直以為，幸福是等兩個人老了，回到屬于我們的老房子里，老有所依，兩個人并肩守著冬天的爐火，一個人安靜著說著過去的點點滴滴，另一個安靜的傾聽，亦或者兩個人坐在窗前，雪染黃昏，靜看冬雪，在一片圣潔的世界里靜靜欣賞雪花華麗麗的舞蹈。
一直以為，幸福是有心愛的人陪我去海邊，看潮起潮落，望云舒云卷，趕海看日出，悉心撿貝殼。或者陪在我身邊，與我一同看文賞畫，一同陶醉在每一個冰清的季節里，任時間煮雨，不話滄桑。
現在發現是自己的心狹隘，對幸福的理解太偏執，福源遼闊，弱水三千，我卻只飲一瓢。挑食者，終會因為營養不良，心神消瘦，薄皮包骨。
放了幾天假，心情是百無聊賴的，便打電話告訴母親，我今天過去，因為都半個月沒有過去看望母親了，也好讓這多余的時間變得少有些價值。母親知道我要過去，問了我大概幾點能到。
回到母親的住處，吃著媽媽做好等我過去吃的一桌飯，突然覺得生活也從那刻開始豐富火熱起來，每碟菜都是我鐘情地從小吃到大的，味覺都能認出我在在它們面前的表情，是那樣親切，所以也一一地回應著我，但是我還是如初冷血無情不假思索的一口氣將它們所有干倒，不容它們留一丁點兒掙扎的痕跡。
母親待如客的感覺讓我自慚形穢，它在告訴我，我的疏忽和漸遠地冷落，記得孩提時，做什么母親對我都是耳提面命的叱呵，總羨慕那些到我家串親的客，都能受到母親熱情周到關懷和無微不至的服務、招待，所以總會覺得，母親并不愛我，至少不如客人。
我就常常在嘴邊提及來搪塞自己不聽話不乖的理由，甚至過分地時候聽著別人的縱使慫恿，使壞來戲弄母親，嘲弄起別人與自己的齊樂，就這樣不經意間成了村民鄰居的開心果，理直氣壯地受勛別人“那孩子多有用”的加冕，自己還偶爾起勁兒時把那些“當年勇”歷史拿出來溜溜，以來加強那是誤入歧途的自尊。
看著母親泯著淚說“孩子還小”而發笑，覺得自己是個偉岸凱旋的將軍，別家的孩子都未曾有過的榮耀，我可以唯我獨尊。那是看著古裝歷史劇，孩子們都夢想著自己會在現實中成為劇情的主角，眾首稱臣，聽從天命，策馬奔騰，神龍擺尾，我也不例外。每每看完一集我都要父親給我騎馬馬，肆無忌憚地拿著撥浪鼓揚鞭策馬，讓父親繞床幾匝，方才罷休。所以，從小我在別人眼里都很傻，更是個傳奇的奇葩或笑話。
吃完一碗飯，母親匆匆地接過了我的碗，給我添飯，也許母親看到我狼吞虎咽給上了賽場上運動員似得樣子，還以為我實在餓得不行了，卻沒有想到是這一餐我吃出了所有的經年往事。看著母親這樣殷切地期許我能多吃點的目光，我捋了又捋早已撐得難耐的肚皮，一點也不想說，自己很漲了。
在母親前去盛飯之際，我連忙收起久違的淚光，母親說：“是不是我做的飯不好了，也是的，自己已經老了，做不出當年的味道了，你們在外面吃的慣了，今兒小雨，你就勉強將就著點!”我接過那碗飯，禁不住沖動，碗被我雙手握著已經變了原來的模樣，在沉重的分量下一點也感覺不到那碗的燙。自己激動萬言千語瞬時擁擠在我的咽喉，支吾了半天，竟沒有說出一句可以聽懂的話，傻傻地打量母親的輪廓，一下子腦袋因為堵塞短路的一片空白，本以為時光是弱不禁風的，沒想到它這樣悄然摧殘我忽視依久致命的心軟，一語成讖地鑄就無法磨滅的硬傷。
在和母親一起收拾碗筷時，幫她稍稍撫順下遮擋在眼前的一撮頭發，泛白的發根又惹我一陣悲嘆，絲絲內疚噪雜紛亂爬上我鼻尖，看著歲月的無情及自己的無知，有怎么能不心酸呢，不為母親心寒呢?別人家兒從小的乖巧，長大后的懂事，孝順。而我呢，一出生就殃及家門，父母一輩子遭心，現在還不懂和沒有能力報反哺之恩。
細數著，這二十多年的一路走來，父母所有的不辭辛苦，一直為家務及生活奔波。年復一年，日復一日，過著簡單粗糙勞累的生活，難道為的只是得過且過嗎?父親為了只是有個下苦活兒，削尖了頭不顧所有羞辱地集錢籌禮地攀親帶故，哪怕一次次無情碰壁后，還是噎淚重整旗鼓。在他人言辭犀利的鞭撻下重復著全拼老板一句話什么苦勞一無所有高危繁重的工作。
母親身影的瘦弱，父親背影失去質感的蒼白，趁著這幾天，父親剛回來歇幾天還沒有出門，我帶著父母一起在看看西安大雁塔的夜景，大唐芙蓉園，曲江，寒窯及世界園藝博覽會遺址公園，雖然只是騎著電動車，但是并沒有影響到我想父母逛逛走走的心意及父母的開心。
以前總是覺得人家都是mpv車剛好帶全家所有人游玩，自己窮的叮當響，看到別人一家人其樂融融，我只是對自己說，等自己以后也買車了再，可是畢業都兩年多了，別人的哥們兒同學都買車了，自己駕照都快要過期了還連車的影子都看不到，車可以等，等到還是那個車，可是時間在等，卻不是那時了。上大學以前，幾乎天天在家，都能每天在一起，所以那多年都沒有覺得母親有超乎我意料的變化。可是這幾年，回家的次數真的有限的，加起來還不到我一巴掌的數字。現在一切措手不及變化，我怎么就容易一下子去接受呢?何況自己的心理年齡才十七八歲呢!
人家都說，天若有情天亦老，我覺得這句話是充要邏輯關系，斗轉星移，天是易老的，所以推理出天還是有情的，甚至覺得時光是可以鋤強扶弱的，在我們面對易逝的年華里，它可能會惻隱憐憫地，為我，除暴安良。自欺欺人結果終是失望悲涼，它凌冽決絕地，白了母親的發，薄了父親的形體。打馬的往事我翻騰出來，一一排查，原來是我的內心一直存在著隱患，原來我幸福一直在擦肩，只是我沒有低頭去看見，良心久日難安。
于是，我似乎明白了，幸福的多少，取決于我們對幸福的感知能力;而這個能力，并不是天生人人都健全完善了，我們要通過生活中點點滴滴去學習，去感受，最痛的頓悟的滿足后進修到通透。生活其實并不缺少幸福美好，而是缺少美好的眼睛與幸福感的心。
趁著不曾走遠，迂回沿著隱約的蹤跡，來一次后繼博發的加速度，去包抄幸福。幸福，雖有不同種族，但都是平等的，不容歧視。幸福，不只是愛情的專屬，請不要讓它在狹隘的心里拔節成為愛情的傀儡，自己變成缺愛還被束縛的奴隸。哪怕現在家徒四壁，只要不困于情，不亂于心，不念過去，珍惜現在的有限的幸福，不遺憾，才不畏將來。生活離不開情感，但往往人們把感情全部切割給愛情，生活不僅有愛情，還有親情，友情，還有快樂，興趣，事業等，每一類都有著同的收獲季節，只要我們都適宜氣節且有比例地投入精力，我們都會從應有權衡付出中收割一茬又一茬的幸福。把握幸福的走向，無處躲藏地幸福哪里會逃?潔凈心態，幸福自來，又怎么會輕易地亂了浮生?
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