無論過去的陰暗多么沉重，逃避和試圖掩蓋都是無力的，只有面對它，解決它，才能夠治愈自己，讓自己慢慢恢復。
01
晚上九點，從心理咨詢師那里出來，走到路口的鐵道，聽著“叮叮”的警報聲，有火車“轟隆隆”地開過。
經歷了一場痛哭了整整一個小時的訪談，感覺整個人都快要虛脫，被人群推著向前，坐上地鐵，靠著角落里繼續落淚。
13號線里人潮擁擠，沒有人注意，也許這是北京的好處之一，無論你有多么狼狽不堪，都不會引起圍觀，也不會有人來指指點點。
而哭過之后，需要面對的，還是日復一日庸常和繁復的生活。
去年一整年，我似乎快要把自己活成了一個勵志典范。
很多人給我留言，說，我覺得你很堅強，我覺得你很棒。
很多人說，我覺得你很厲害。
還有人說，我真羨慕你的好運氣。
我感覺很困惑，自己做了什么呢？寫了幾篇文章，也沒有特別火。做了幾本書，也沒有賣得特別好。
除此之外，并沒有做出任何值得夸耀的事情，有什么好被人稱贊的呢？甚至，面對這些，我從來都沒有感覺到開心。
依然是惶恐，害怕，覺得自己做得不夠好，覺得自己做得不夠多，覺得自己付出太少，覺得自己不夠努力。可是，要努力到什么程度，才叫真的努力？
02
我有很好的朋友，在她的年終總結里寫道：
“年輕人因為經歷的世事尚淺，總以為自己光芒萬丈，有扭轉乾坤的非凡魔力，所以一頭撞死在墻上，徒留一地蒼蠅血。
沒撞死的，像我這樣，開始感到絕望，把過去二十多年積累的樂觀一次性榨干，被絕望吞噬殆盡，連個骨頭都不帶吐的，所以，很尷尬地，我在前年的時候得了抑郁癥。”
這也是過去的一年里我最大的感受：
把過去二十多年積累的樂觀一次性榨干，絕望無時無刻不在，一次次懷疑自己，一遍又一遍地否定自己，然后焦慮，暴躁，不安。
整夜整夜的失眠，凌晨四點躺在床上睜著眼睛，恨不得被黑暗直接吞噬，也許這樣就好過了。
在這種狀態持續了好幾月之后，身體開始出狀況，終于有一天，在吃了三顆止痛藥都無法緩解自己的頭痛的時候，我開始意識到，不能夠再繼續了。
于是開始試圖自我解析，關于抑郁癥、心理學的書，一本一本地開始看。
再次失眠的時候，坐在床上一邊哭，一邊看《走出抑郁》、《中毒的愛》，試圖去分析自己的來源，內心里的陰暗，對自己的影響，以及該如何去解決。
03
去見心理咨詢師，她問我：“這么多年來，你都是一個人，你是怎么支撐過來的呢？”
她問我：“為什么你總是在譴責自己呢？為什么你永遠無法接受別人對你的贊美呢？”
她問我：“如果，如果你見到當初那個孤單的，被拋下的自己，你想對她說什么呢？”
她問我：“你有沒有好好照顧自己呢？”
而我面對所有的問題，唯一的反應，是哭到崩潰。
而最終，我終于在哽咽了無數次之后，把那句話說出口：
“我不想要活得那么辛苦，不想要有多么成功多么牛逼，不想要別人對我說你很堅強，我只想讓自己開心一點。”
那一刻，內心突然間就安靜下來。好像一直被一根繩子越勒越緊，在瀕臨窒息的那一刻，“崩”的一下斷掉了，好像直到那一刻，才呼吸到真正新鮮的空氣。
04
寫過一些雞湯，看過很多勵志書，好像整個社會都在告訴人，只有拼盡全力，才有資格活在這個世界上。
我們評斷一個人是不是優秀，變得越來越簡單粗暴：社會地位有多高，取得了多少成就，賺了多少錢，是不是成功人士？
我們所期待的，內心里向往的生活，都是在多少年內可以實現自我社會階層的突破，可以躋身社會中產，可以從之前那個一無所有的小屌絲，變成眾人矚目的“成功人士”。
仿佛逆襲，成為了新的宗教信仰。
好像拼命，成了我們達到目的的唯一方式。
我身邊有太多的人，都活得很拼命，也有太多太多人，每天都在反復地告訴我，只有努力到極致，才能算不辜負自己。
被這種壓力追趕著，每天都活在“我不夠努力”的自我譴責中，不斷地懷疑自己的價值，好像無論做多少努力，都比不上別人，好像所有的付出，都起不到任何作用。
挫敗感無影隨行，走在路上的時候，似乎每一個影子，都在嘲笑你沒用。
05
在被抑郁和焦慮折磨得持續失眠兩個月之后，我突然發現，我想要的到底是什么呢？
從小好好學習，結果大學沒考好，我自責，自暴自棄。
工作了之后，用盡一切辦法往前跑，搭進去自己所有的空閑。
在這一年里，我發現，我跟朋友漸漸疏遠，沒有自己的興趣愛好，沒有好好出去玩過幾次，把自己的空間擠壓到只有一點點。
可是，我不快樂，我只有越來越多的不安。
一個懶散了二十幾年的人，突然間變成工作狂，對我來說，獲得的從來都不是終于改變自己的成就感，而是無影隨行的壓力和焦灼，以及不斷地自我否定。
對很多人來說，拼命努力是源自自在的驅動力，可對于我這樣一個O型雙子座來說，這是徹底的自我折磨。
每一天睜開眼睛，想到一堆事沒有做，想到自己找不到選題，想到自己的節奏不對，就開始焦慮，然后消極地逃避，厭惡，給自己打一千遍雞血之后才能爬起床。
06
寫了那么多雞湯文，去教導別人要努力，要追求夢想，要做最真實的自己，卻依然對自己的所有問題無能為力。
很多時候，我不愿意承認這一點，甚至不愿意接受，自己其實很甘于平凡。
然而神奇的是，在承認自己不過是個普通人，我沒法做到“逆襲”這樣一個壯烈的事跡，我甚至對成名發財這件事也沒有那么熱衷之后，我仿佛得到了解放。
我終于肯接受，其實，我沒那么大野心，我也沒有什么想要出人頭地的偉大理想，我想要的是：
每一天真實的生活，有一份自己喜歡的工作，身邊有一群人陪著我玩笑，可以寫寫自己想寫的東西，可以去嘗試一點自己想要嘗試的事情，就足夠了。
重新開始梳理一次，一次次地核對自己的人生目標和內心真正的需求。
然后有一天，我突然發現，自己不再恐懼起床，不再睡不著，不再大把大把的掉頭發，不再因為寫不出來任何一個字而悲傷，也不再因為突如其來的工作中的困境而憤怒不安。好像那些所有的負面情緒，就這樣靜靜地消失了。
07
有人給我發郵件說：我感覺你很堅強。
堅強嗎？也許嗎？這么多年，我熬過很多很多，一個人摸著石頭走了漫長的很多路。
我以為這樣就足夠了，以為得到很多人的關注，以為取得一點點成績自己就會滿足。
可是并不，那些缺失的愛和陪伴，還是會讓我在面臨一點點挫折的時候，感覺無比孤獨和絕望。
在勉強自己獨自撐了這么多年，我終于肯原諒自己所有的軟弱和無能為力。
我想，比起所謂的成功，我更想要的，只是真實而溫暖的生活而已。
比起做一個雞血卻冰冷的人，我更想成為的，是一個有趣的、溫厚的、善良且快樂的人。
在一次次去回顧獨自一人穿越所有黑暗的那些年，我終于開始意識到，我沒有照顧好自己，終于開始承認，其實我一點都不堅強，也從來都不愿意去做一個堅強的人。
08
過去的一年里，我很幸運地遇見了一些人，他們包容了我很多，不停地鼓勵我，也一點一點地讓我更加認清自己。
小美姐姐跟我說：其實你很好，只是你自己不知道，而且，是越認識你越久，越覺得你好。
慶慶姐姐跟我說：其實你做了很多，你已經夠努力了。
伊心跟我說：你好好照顧自己，就是我最想看到的事情。
也很開心，遇見了一個能夠給我足夠空間的公司和領導，沒有一直push著我去做什么，而是讓我可以在找到自己節奏的同時，慢慢來。
于我而言，過去的一段時間，對我的意義，并不是自己做了什么或者沒有做什么。
而是我終于在回避了自己那么多年之后，開始試圖去正視自己過去的那些黑暗，它們給我帶來的影響，開始認真地找到自己內心的真實欲望和需求，不再試圖把自己隔絕在所有人之外，也不再用避免給人回應的方式保護自己。
我不再總是為了得不到的事情而折磨自己，也不再總因為自己跟別人差距很多而責怪自己。
在懷疑和否定之后，我又重新拾回了那些被現實和打擊磨滅掉的信心。
我沒有那么差勁，我只是真的做不到一步登天，既然如此，不如慢下來，重新梳理自己的工作和生活。那么匆忙和迫切的想要證明自己，然后理所當然的失敗，卻不肯承認是自己過于急躁，反而開始懷疑自己的能力有問題。
可是步子邁大了，本來就會扯著蛋（雖然我沒有……）。
09
仔細回想了自己做的這一點事之后，我覺得，自己做得還可以啦，不算特別好，也不算特別壞。
依然是有著些微渺小的夢想，只是，就將它們放在心底吧，然后慢慢去走，不再因為急切而勉強自己疲于奔命。
依然會為了想要的所有而默默努力，只是，對我而言，我需要的，是先給自己一點時間，給自己足夠的空間，多照顧一下自己的感受，愛自己多一點。
依然會朝著自己的目標繼續前行下去，只是這一次，我想抵達的，不是別人眼中的羨慕和世俗意義上的成功，而是更加了解自己，去發掘自己的長處，去在工作中找到樂趣，去努力將自己完善成一個完整的、健康的人。
如果可以許一個愿望，我只希望自己可以成為一個擁有快樂能力的人，可以成為一個能夠去愛，能夠去接受愛的人。
也許對我而言，做到這一點真的很難很難，但慶幸的是，我從未放棄過，我從未放棄過相信。
我終于可以說，我開始慢慢變得好起來。
我也終于開始相信，無論過去的陰暗多么沉重，逃避和試圖掩蓋都是無力的，只有面對它，解決它，才能夠治愈自己，讓自己慢慢恢復。
希望未來的我們，可以繼續一起成長。
希望哪怕不夠雞血和雞湯的我，也依舊可以給你帶來陪伴和力量。
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