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總有些人對于表揚運用得羞澀如剛出生，再三斟酌其言，難以表達。而對于批評卻用到爐火純青，張口即來，無處不在，大有劈頭蓋臉之勢，其嫻熟程度讓人瞠目結舌，刮目相看。
我們善于表達批評和否定，卻難以表達肯定和表揚。
我的很多訪客都向我表達過這種抱怨：他們的伴侶總是批評他們，責怪他們，從來都看不到他們好的一面，他們很苦惱。然后我就會問：那你有看到他好的一面嗎？他們會很自然的說有啊。這時候我就會問：
那你有向他表達過你的表揚嗎？
我收到的很多答案都是“沒有”或“很少”。那些回答有的人，我就會再讓他們詳細描述下怎么表揚的，然后會發現他們表揚的很努力，要有意識的調整自己的語言才能說出“你好棒”、“你真厲害”之類的話。感覺像是在哄小朋友一樣。我也會讓他們回憶伴侶做的好的地方，他們會用“讓我想想”之類的開頭，需要一定的反應時才能想起。但是回憶做的不好的地方卻如數家珍，信手拈來。
批評的時候非常容易，表揚的時候卻要非常努力。
2
批評是一種索取，索取是一件很容易的事情。
我們對于一個人的批評。實際上是在說：你現在做的不夠好，你應該做的更好。而好不好是我的感受說了算的，你做得讓我舒服了才叫好。你做得好了就可以滿足我了。
因此我們批評一個人的時候，實際上是在說：我想你能做些什么來讓我舒服點。
為了避免這種直接索取激發我們內心的羞恥感，顯得我們并不是那么自私，我們就需要用各種道理來偽裝，用對錯來衡量，以讓自己感覺沒那么邪惡。但這時候你會發現一切的道理，都是圍繞著爭取自己利益服務的，都隨著自己的得失而隨時改變的。
比如我們網課里一個女同學。當她和老公發脾氣的時候，她會有這樣的道理：男人應該理解女人的感性和無理取鬧，不應該用男人理性的思維來看待女人的感性。
但當她遭到老公的脾氣的時候，她就會用這樣的道理：啊，你這么兇干嘛，你都對嗎？我就一點對的都沒有嗎？你這簡直是無理取鬧！她要用理性來評判此刻男人的感性是錯的，是不應該發生的。
比如我們網課里的一個男同學。當他和別人產生沖突的時候，他就會責怪身邊的人：你怎么不來幫我。看別人有困難的時候不應該主動搭把手嗎？
但是當他在做的事情被別人打斷了的時候，他的道理就是：不關你的事的時候就不要亂插手！
呶，想要批評一個人，你會發展出10000個理由來成功的支持自己的情緒。因為這些理由和情緒的目的，都只是為了索取到他人照顧自己的感受。
批評的潛意識語言是這樣的：
我是弱的，你是強的。你要來照顧我這個弱的。
批評的目的就是讓我感覺舒服。
表揚是一種付出，匱乏的人根本給不出。
沒有表揚的時候硬說出表揚，就會顯得圓滑、世故、虛偽、做作讓人感覺難受。因為你在違背自己的心，為了表揚而表揚。真正的表揚應該是這樣的：
我發自內心的欣賞你的美，由衷的把他說了出來。我能發現你做的好的地方，并且愿意表達給你。我欣賞你，而不是覺得那理所當然。我感激你，而不覺得你天生就應該。你有不完美，這不影響你有很好的部分。
就說前面這個女主角。我們可以發現當老公跟她發脾氣的時候，是想要跟她努力理性溝通，卻遭到了她頑固的感性的脾氣。當他理性邏輯溝通失敗而升級到感性使用情緒溝通的時候，卻又被她用理性的對錯開始反抗。
理性的表現就是對錯，感性的表現就是情緒。
這個老公起碼在努力想盡各種辦法溝通，維護關系。這就是可以去表揚的部分。敏感的人會說：那女主也在努力溝通呀！是的，他們兩個都在努力溝通維護關系。但我們常常掉入這樣的邏輯里而不愿意去表揚了：
我們表揚一個人，就好像否定了自己一樣。
所以我們不愿意表揚別人，是潛意識里不愿意承認自己做的不夠好。
當一個人受到表揚的時候，他的內心就會獲得極大滿足感。他的自我價值感就會瞬間得到很大的提升，覺得自己其實也棒棒噠。
因此表揚，是滿足別人。表揚是讓別人感覺舒服。這就是一種付出。
3
到此如果你看得還好，那你可以試著多一些付出，少一些索取，會更利于關系的維護。
但叢非從是玩潛意識的，不想說到這里就停止。我想說多說一些燒腦的話，你隨意性的同意就好：
世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。世間所有的批評，都是對愛的渴望。批評是潛意識里對愛的表達。
批評是在說：
我要通過打擊來削弱你，讓你顯得矮一點；
我要通過顯得強大和厲害，來讓自己看起來高一點；
我為什么要這么做呢？因為我看不起自己。我的潛意識里覺得：你比我強大，我比你弱小。這樣我們的關系不平等，我就會被拋棄。因此我要通過以上2個措施來讓我們實現心理上的平等。
平等了我們就會真正在一起。平等的愛，才是和平的愛，持久的愛，安全的愛。我想跟你平等，因為我想跟你在一起。為了實現平等，就要通過行為來讓你看起來矮點，讓自己看起來高點。所以我要批評你。
批評你只是因為我想跟你在一起，這是我能想到對你最大的愛。
因此我不能表揚你。表揚會讓你看起來更高，讓自己感覺更低。那我們的距離就更遠了。表揚你，潛意識里就會覺得推開你。我不想推開你，所以我不能表揚你。
一個潛意識里看不起自己的人，就會善用批評而少用表揚，來實現跟一個人在一起，實現跟一個人在心理上有更深層次連接的愿望。
然而現實卻是：批評不會增進關系，反而會推遠。表揚不會推遠關系，反而會拉近。為什么呢？
因為對方跟你一樣，同樣匱乏。
在你的世界里，你看不到他的脆弱，只能看到他的習慣性偽裝的強大。你以為他的高度是120分，而你是80分。所以你要通過批評他，讓他降20分，到100分。而你要強裝下自己，到100分。實現平等。
他也如此，他的世界里也會看到你的偽裝，脾氣、批評、指責，看到你很強大，有120分那么多，他卻感覺自己只有80分。因此你給他批評的時候，他就感覺自己更低了，不得不用更濃烈更強裝的方式，來讓自己看起來沒你說的那么差。也就是給你更大的批評，更少的表揚。
他的批評，有一半是你的脾氣和指責吸引來的。
其實是個死循環。你越打壓削低他，他越想裝得厲害點，看起來沒那么差，以避免你離開他。然后你看到他越強大越怕他離開你而想打壓他……
直到有天，你們中的有個人發現，無論自己怎么努力表達愛，都沒有用。所以會嘗試著用絕望來保護下自己，就是潛意識里放棄我跟你在一起的愿望。也就是不愛了。
然后你會發現：
我們對于不愛或不想愛的人，是沒有批評的動力的。反而愿意說很多恭維的話來避免麻煩。
說到這，你如果想問：那對陌生人的批評和罵也是愛他嗎？
是的。愛不分陌生與熟悉。你批評一個人，是潛意識里覺得他比你強大，你想通過實現那么關系平等以跟他在一起。你回憶下你批評陌生人的場景，咀嚼下那種感覺：假如那個陌生人按你批評的改正了，你的感覺是怎樣的呢？會不會得到莫大的安慰，瞬間產生了親近感？
因此你可以換個視角：
一個人批評你，只是因為：
1.他太看得起你。他已經把你放到比他更厲害的位置了；
2.他想打壓你抬高自己，看起來跟你一樣平等，實現跟你在一起。
你不會批評那些看起來就很弱的人，雖然他們內心不一定真的弱。你會安慰他其實沒那么差以抬高他，找找自己的毛病說其實自己也沒那么好，以實現你們心理上的平等。
跟人連接，與另外一個人在一起，是人的一種本能。
愛就是一種本能。只是表達方式常常不被人接受。
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媽媽如果在社會上感覺到自己是個弱者，在生活中時常感覺到自己的弱小。就會把這部分當真，然后投射到孩子身上。潛意識里避免孩子發展得過快過于強大，就要一直打壓他，以實現孩子離不開她的愿望。
一個媽媽表揚孩子的意思就是：
你要長大了，你強大了。強大到比我厲害了就可以離開我了，不需要我了。
可媽媽本身的自評就很低，所以她要提前并一直打壓批評孩子。
一個內心強大的媽媽才不怕表揚孩子。
很多人在說賞識教育，很多媽媽也在做。
這點著實很難。我們對一個人的表揚，如果不是發自肺腑而是成為了功課，就會讓人感覺不真誠。比起批評，圓滑、虛偽、做作更讓人討厭。
真誠才是人際關系中愛的流通最大的元素。
因此一個真誠，足以幫你建立良好的親密關系。
真誠的另外一種表式就是：
我想批評你的時候，我表達我內心真實的期待：此刻我需要你來愛我。
當我被批評的時候，我表達我真實的感受：我感覺很受傷，更弱了。
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因此解決方式就是真誠：
睜開雙眼，看看這個真實的世界和真實的關系。
他并非你幻想的那樣強大，你只是把他理想化成了無所不能沒有脆弱的媽媽了。他也是一個小孩，害怕被批評、需要被表揚，渴望小紅花。
你并非你幻想的那樣弱小，那么需要他的小紅花。他也會把你理想化成了無所不能沒有脆弱的媽媽，需要你給他小紅花。
真實的關系就是：
我們都沒那么強大和脆弱，我們時而強大時而脆弱，但我們從來不曾一直強大或一直脆弱。
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如果你不愿做自己的媽媽，給足自己小紅花。可以來找我，
我愿意做幼兒園的叔叔，給你100朵小紅花，
告訴你，你真棒。
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