第一批80后、85前的我們已經和青蔥歲月揮手道別，從共同的經歷和命運而言，我們其實是非常特殊的一代：
——我們的父母經歷了史上最嚴苛的計劃生育政策，“二胎”卻在我們這一代開放；
——少年時時時接受著長輩們的敲打“不好好讀書長大后連蜂窩煤都燒不起”，長大后大學畢業的我們卻眼睜睜看著明星、網紅、主播、店主們“逆襲”，走上人生風光的頂峰；
——小時候在傳統而保守的家庭里成長，一路從“不要早戀”的告誡，到“你怎么還不結婚”？！
正因為一連串的生活反差與矛盾，每時每刻都發生在身邊。所以萌生了一個念頭，寫“首批步入30+的80后女性情感報告”。
受我個人的視野和生活圈所限，僅能覆蓋一二線城市；
該報告并不客觀，純粹主觀；
該報告并不全面，但相信許多人都能從中找到自己的縮影或人生片段。
Enjoy~
-全職太太黨-
如果今天還有人指摘全職太太的不思進取，那么這些指責者，就很有必要自我反省下自己的層次和交際圈了。
實際上，今天所謂的“ 全職主婦人群”已達到了空前絕后的高素質和好的軟硬件背景。
當然，當全職主婦有許多原因，包括但不僅限于：
——照顧自己的小家庭（比如老公和孩子）；
——照顧自己的大家庭成員（比如父母或公婆）；
——生育二胎或更多娃；
——產假后找不到合適的工作，或婚后就不工作了...
還有經常被遺漏的原因: 隨配偶“出國工作”，或舉家移民，從而不再工作。
這群人看似是同一個群體，但心態有很大差別。
能時時在心態上保持良好的，往往是家庭環境足夠優裕的全職媽媽。
一方面她們的經濟狀況足夠優裕（往往是對方和己方家庭環境相當，而不是靠婚姻麻雀變鳳凰）。
另一方面，她們也需要不停打理家庭資產和大家庭事務——而這些幾乎相當于一份復雜的事業了，需要動用智商和情商來打理斡旋。
我的同學Lida有三個美麗的男孩，三個孩子都在南方的一所高端國際學校接受雙語教育。學校要求所有學生都得有一位直系親屬，深度參與進學校事務及學生的教育工作。
除此之外，Lida還自發參與了一些全職媽媽組織的非官方團體，義務為學校做一些事情。
Lida說她每周投入這些工作的時間不低于20個小時，但這是非常有價值的。
因為這些工作的意義，不僅限于家長間的社交，也是子女社交的延續，有意思的是，這部分關系，有時還能會反哺于先生既有的事業和家庭所需的人脈。
Lida本科畢業于國內一流的大學，研究生畢業于英國很好的商學院。但畢業后，她只象征性地在父親的集團里工作了一年半時間，就辭職結婚了。
我問：“你會不會覺得以前學的那些用不上，有點可惜？”
Lida 回答:"不是每天都用嗎？”
Lida從不盲目焦慮，對電視劇最愛編造的豪門劇情嗤之以鼻。
因為她們的根基并不僅僅盤踞于簡單的情感或單純的容貌之上，她織就的是一張堅固而錯綜復雜的網，涉及情感、名望、門當戶對、人脈、子女關系、家庭資源等等，并非輕描淡寫地可以被年輕貌美攻破。再說她自己雖然沒有三頭六臂，背后卻是太太圈的無數雙火眼金睛。
相對于Lida,阿波從沒想過有一天她居然會全職在家。
但第二胎意外地到來，加上雙方父母的客觀條件，阿波覺得這是唯一的選擇。
全職太太第二年，阿波坦率地說她依然沒有完全“適應這個身份”，也思考著，孩子再過一年就可以上幼兒園了，所以她需要提前啟動看看有沒有合適的機會，重返職場。
但重返二次談何容易！
首先一到換季，兩個孩子就此起彼伏地生??；老大已經五歲，不再是喂飽穿暖就可以了，還需要各種教育，做好幼小銜接。
其次從自身的職場競爭力考慮，阿波之前一直在外企，但似乎這兩年前同事都在紛紛“逃離”，轉去了互聯網或創業公司——但阿波顯然沒法去節奏這么緊張的公司。國企？似乎進不去...自己創業，又不是那塊料。
兜兜轉轉了一圈，阿波覺得還是得去外企。但潛意識里，她又希望這份工作既能有相對舒適的軟硬件環境，還能不太累，時間能靈活一些，有時間同時照顧孩子...至于薪酬，倒也沒那么重要...但她其實不希望被比自己年輕的人領導..
"我是不是太貪心了？你能給我點職業發展的建議嗎？你覺得我能轉型嗎？”阿波問。
我不知道該如何回答：“還是先踏實把倆娃養好吧！”
除非像Lida那樣，擁有優越的先天條件。絕大部分全職太太，都難以逃脫對未來的思慮與焦灼。
因為很多人之所以選擇成為“全職太太”，往往是出于“無奈的選擇”。
換句話而言，她們做出這個選擇的出發點并非為了自我，而是為了整個家庭——她們做的是一種“戰略型放棄”。
比如隨先生到海外工作、讀書或輪崗；
比如沒有其他人可以假手幫忙照顧小孩；
比如為了下一代的移民而自己并無合適的工作崗位…
她們之所以這樣選擇，并非由于懶惰或厭倦了事業，而是是基于家庭共同利益，這樣可以將家庭中其他成員的利益最大化。
-女強人黨-
珍妮花和麥克斯是大學同學。
她倆很少見面，但走得最近：因為她們都把生活和家庭奉獻給了事業，只能對彼此傾吐自己對家庭的愧疚。
珍妮花周一到周五在北京的僑福芳草地辦公，周五四點坐上專車趕去火車站，直奔老家，和兒子共同度過美好的兩天，用一堆禮物零食拉攏娃心后，再在周日晚上匆匆扒完晚飯離開父母家，奔上回北京的車。
燈火通明的車廂里，乘客們談笑風生，她膝蓋上隔著筆記本電腦，桌面是兒子燦爛的笑容，她卻在緊鑼密鼓地敲打PPT。
麥克斯倒是不用奔波，她始終和女兒同住一起，但和女兒相處的時間一樣少。
有時候她勉力在早上爭分奪秒地給女兒梳辮子，擦臉，穿小外套送去雙語幼兒園，算是擠出寶貴的母女時光，但更多時間，送幼兒園這件事也得由保姆代勞，因為她需要穿越擁堵從城南趕赴城北的一個晨會。
兩年前麥克斯肚子里孕育過另一個小生命，但三個月的時候胎兒自行停止發育，引產后三天她就回到了辦公桌，風風火火地指揮一場新的campaign。
母親不停地叨嘮她：“你真是瘋了！為工作不要命了。”還放出狠話：“你要死了，掙這些錢給誰花？”
但好在先生理解她的艱難。
畢竟同在一個大集團下，雖然分處不同的BU，但他非常明白這個叢林里的法則，明白她為什么必須全力以赴，明白她為什么不得不用錢去擺平親情和友情，也明白那種身不由己的輪轉命運。
從世俗眼光來看，麥克斯和珍妮花一直處于天之驕女的地位。
更難能可貴的是，她們居然能在畢業后的十幾年里，步步為營地結婚生子，還勉力保持住精英女的職場地位。
或許在大眾眼里，自媒體雞湯號的筆下，她們已經是“擁有一切”的女人了——life work balance的高手。
可在麥克斯和珍妮花自己心里，她們得到了很多，但對于內心深處真正想擁有的，似乎又不曾真正擁有。
“哪兒有什么balance? 一切都是deal。”珍妮花對麥克斯說，也說給自己聽。
麥克斯和珍妮花這種高職高知的精英女性，即便在一線城市，數量也并非龐大。畢竟大部分職業女性已經在升遷途中，紛紛折戟沉沙。
但這樣的女強人，又并不少見，似乎每人身邊都有那么一兩位。
她們殺伐決斷運籌帷幄，似乎無比自信強大；
她們早出晚歸，寢食不安，又無比自責脆弱。
對于女性經理人而言，即便再位高權重，本質上她們依然是打工者。
她們面臨的不僅僅是職業沙場上的廝殺和挑戰，也要同時面對來自家庭的質疑和挑戰。
或許她們因為經濟收入擁有家庭里擁有穩固的話語權——但那些往往更針對老人和保姆——她們依然不得不憂心于失去對孩子最親密的洞察：
——他為什么不高興了？
——上周二她在班里受了什么委屈？
——最近她為什么突然脾氣暴躁了？
正如珍妮花所言： 一切都是交易。
或許時間會抹平成長的煩惱，事業會給他們一個優渥回報。
但在夜深人靜，面對孩子的無辜睡顏和卸妝后最真實的自己時，在一遍遍自我心靈的拷問中，她們會堅定那個其實心底里早就知道的答案：
沒有平衡這件事，而如今的deal，已經是一種難能可貴的幸福。
-單身貴族黨-
我和她算不上太熟，只知道無論在哪個平臺，她的ID里都有deep blue兩個詞。那是初戀男友最愛用的ID。
如果說這是因為心里還有前任的影子，那未免太矯情了。 因為她上一次戀愛已經７年前的事兒，如今她在北京，而他身在濟南，她甚至懶得知道他的近況——畢竟他們已經滑上了截然不同的軌道。
Deep Blue的業余生活很豐富，也不拒絕身邊好心人介紹的“還不錯的男孩”。
無論對方是單純好意，還是單純的“八婆”，她都習慣笑瞇瞇地應著：“好呀，謝謝你還想著我，可以處處看。”
不合適的，見過一次就婉轉拒掉，不留轉圜余地；
她覺得可以發展、對方卻主動斷了音信的，她也習慣了不再傻傻等待。
或許這么做，是因為多年磨練出的一種單身生活最佳策略：
不疾不徐，留有余地，不留父母及他人以口實。
身處深圳的Vivian喜歡這座城市有很多理由，包括這里的收入、樓宇和灣區。但她更喜歡這里有種自由的氛圍——因為大家都不是純正的“深圳人”，所以她這樣的外來戶也可以說自己是深圳人。
自由還表現在思想和態度上。
大家也會好奇Vivian這樣一個漂亮干練女性的婚姻狀態，但得知她single and available之后，又并不特別過度關心她什么時候才能結婚生子。
畢竟在這座城市里，每個人都有太多自己的事情要操心：掙錢、升值、加薪、買房、跨境旅游，甚至知識付費的沙龍也參加不過來。
Vivian 時長婉拒朋友們拐彎抹角的介紹，她當然明白大家的好意，畢竟朋友縱容下，她已經過了兩次30歲生日。不過單看鏡子里的她，也很容易低估精致妝容下這張臉的年齡：30？28？或者25？
畢竟這里是深圳——年輕可以很世故，成熟也可以很天真。
Vivian拒絕朋友的理由是，他們介紹的人往往還沒有自己結交的人“有意思”。
更加真實的原因，按她自己的話說，其實是：“雖然我沒有男朋友，但并不缺男人。”
后半句話很值得耐心咂摸：
這里面包括那些不成器的追求者、顯暗戀卻踟躕不前的小鮮肉、以及什么都不可能真正發生的曖昧已婚男——雖然沒有一個真正合適的伴侶，但vivian的確并不寂寞。
“危機感也是分地方的。我覺得一線壓力確實小些，回老家肯定就郁悶死了！大城市誰管得著誰？自己的事兒都操心不過來呢！”
Vivian剛工作時努力攢錢買了一輛十萬塊的小車，最近還在一個新興的商圈買了一個小兩居，十五年分期，一個設計師朋友幫她裝修的像小型藝術空間，客房還有一個可留宿可做茶室的小隔間。
剛裝修完，一個老同學帶娃做客，參觀完家里后脫口而出：“哇塞！你這種小日子還要男人做什么??？ ”
盡管媒體、電視劇和廣告商們，不遺余力地刻畫“剩女們”在都市中倉惶落寞的身影，以期用簡單的標簽，博取社會的眼球。但很遺憾，大都市們的單身女性并不安劇本發展，往往活的好得很。
與Vivian類似的單身30+女性群體就像熱帶魚，游刃有余地棲身于色彩斑斕的都市珊瑚礁。
她們的生活并不單調，由于大城市信息的流通，和多年大城市里的摸爬滾打，她們往往雙商爆表，并精于為未來的自己理性規劃。
——她們往往有一份價格不菲的香港保險；
——無論是否已經付諸實踐，她們思考并調研過赴美凍卵的方案和可行性；
——手中至少握有一份房產，即便不在所居城市，也在一個未來有潛力的地方；
——關注健康、定期體檢、聽說過基因檢測癌癥技術、擁有健身私教服務，并積極參與跑步群；
——關愛自己，愿意投資自己，投資范圍從兩萬的包到一次300的課
或許她們彼此間最大的區別，不在于她們自己本身，而在于她們與父母的關系。
其中一部分已經成功地轉型為父母的引導者和守護者，為他們購買體檢套餐，每年一次帶出國旅行，海淘高價保健品；
而另一部分依舊隔著電話和老一套的父母吵吵鬧鬧，摔了手機悶頭哭半天，然后宣布春節不回家，要跟朋友一起飛紐約玩。
不過，近兩年當人們發現離婚率驟升后，社會輿論風向變了，還單著的女性父母思想也松動了：原來婚姻不是一勞永逸，勉強將就還不如幸福單著。
-堅定丁克黨-
Dinbo夫婦是旁人眼中的“神仙眷侶”。
眷侶之外，他們其實更像一對神仙。因為他們決定不要孩子，甚至連寵物也不養，過著心過無掛礙的生活。
Dinbo夫婦都在同一家銀行工作，從畢業起，二人就共同進入了這家銀行的不同部門，如今都已是中層。即便在業績壓力逐年增加的時候，他們仍然會想盡辦法湊出7天的年假來，再連上長假。假裝聽不懂領導審批時的話中話，選一個風景秀美的地方去玩。
朋友們總羨慕地聽他們眉飛色舞地描述完所到之處后，感嘆：" 真好..."
"那我把攻略發你，假期帶孩子去？"
“ 不行，我家報了鋼琴課，最好不要斷。”
每當這樣的對話重復一次舊有的套路，Dinbo就覺得她做出了明智的選擇。
至于未來的養老，她并未那么焦慮：“ 國家有養老保險，單位有對應的福利，我自己買了相應的保險，沒有孩子光靠旅游花不了那么多錢的。老了我們就去南方或者老家養老，再老就住高端養老院——現在也一直在看這方面的投資機會。”
80后群體當中，第一次出現了丁克家庭的小高峰?；谶@樣那樣的理由，很多年輕夫婦理性選擇了不要后代。
這些理由包括卻并不僅限于：
——身體不夠健康，不愿連累孩子；
——內心的自由主義，不希望被牽絆
——自認為是自私的人，自認為無法承擔對孩子責任和義務，因此也不愿意不負責任地將生命帶來世上；
——自己有過創傷的童年，擔心自己的孩子也會像小時候的自己不愉快...
盡管大城市中的丁克家庭越來越多，但許多結婚生子仍被認為是已婚夫婦應盡的義務和需要傳承的傳統。
年輕的“丁克”們仍在承受著各種勸導和不解，并常常被認為“不要娃”是“不成熟”的表現。
恰恰相反的是，大部分80丁克夫婦不但有著成熟的心智，而且心理強大——畢竟反主流逆行更需要勇氣。“丁克”往往是他們理性思考的結果，而非一時興起。
當然他們會在未來承受更多的考驗，因為根據數據，許多丁克夫婦會再四十歲的關隘上反悔并重新投身于生育大計。
離這個“ 門檻之年”，走在最前方的80后丁克夫婦還有幾年可以樂享人生的時間。
-單身媽媽黨-
“我覺得還好，”喬安娜說，“安安班里至少有五個孩子是單親家庭吧，其中四個都是跟著媽媽，一個跟著爸爸，其實是跟著爺爺奶奶啦。 ”
喬安娜我前同事的大學同學安安是喬安娜的兒子，今年小學一年級。
，學生時代的喬安娜爭強好勝，畢業后似乎也難以收斂，于是第一個結婚，第一個懷孕，第一個生下孩子，第一個離婚，大家都覺得她還有望成為同學群里第一個二婚的。
拋開“離異”這個表面化的社會標簽，喬安娜的生活其實平靜而充實：
是本地人，孩子有本地戶口，加上父母手里的、全家有三套房，經濟并無壓力；
單位離家近，業績穩定，升到經理職位，也并無繼續升遷的野心；
喬安娜每天五點半下班。下班后先在寫字樓里做一個小時的gym,洗澡后回家，直接吃母親現成的飯，然后和孩子玩一會，輔導他做完作業，再由姥姥監督洗漱刷牙上床，喬安娜負責講睡前故事。
接下來就是寧靜的自我時光了：可以看書，群聊，刷韓劇或者淘寶，也偶爾和別人介紹的某位男士不痛不癢地互道晚安。
“我沒什么太大壓力，也沒什么焦慮…”喬安娜說，“也可能因為本來就沒什么希望吧，只有安安健健康康的就好。”
至于前夫，喬安娜說，“他對安安一直很好，只要這點還在，我對他就沒太大意見。”
相對喬安娜，沒有戶口的石榴焦慮很多。
提到前任，她的怨氣并未徹底消除：“你能想象嗎？他這么磨磨唧唧的人居然創業了?。∩徤彽纳钯M拖了三個月才給！”
盡管離婚前的日子沒有那么富裕，還壓著房貸，但一拍兩散自己帶女兒后，石榴更切身感到肩上擔子的沉重：
——她有一套協商后留給自己的婚內財產 房，和剩下十年的房貸；
——她有一個不愿落后于人的女兒，和日漸龐大的課外輔導班費用支出
——她有一個穩定的工作，和越來越需要錢的未來教育計劃
…而五千元的贍養費，在偌大的繁華都市里，顯得如此杯水車薪。
石榴開始提心吊膽創業的前夫“可千萬別把生活費都賠光了”。也不得不開始思考“怎樣靠自己可以再賺多些錢”。
按她自己的話——路過地鐵里擺攤的婦女，都會下意識地想想自己能不能干。”
當然坐慣了辦公室的石榴不可能真的去擺攤兒，但她真的仔細研究了市面上傳說的諸多“外快”來路，從微商到淘寶，從直播到P2P。大多數真正研究進去，才發現掙錢只是江湖傳說。
石榴最近找到的一份兼職是做微店運營，運營給的錢很少，還需要掛在VIP客戶群里，但并不難學，反正石榴本來就手機不離手。
“也算機緣巧合，說不定是人生的轉折點”。
除了掙錢之外，這份兼職的工作還給石榴帶來穩定工作之外的一股潮流感，讓她見識了不一樣的世界，不再把時光投進自己東想西想中，或許這才是最大的價值所在吧。
“再婚？得了吧！吃過一次虧還不夠嗎？”其實石榴想表達的是，如今的她已經沒有心氣和多余的精力來應付忽左忽右的愛情了。
尾聲
魯道夫*德雷克斯在《婚姻：挑戰》一書的開始有這樣一段話：
總體而言，我們對待愛與性的態度，反映了我們的總體人生觀。
我們每個人的命運都是由一次又一次大大小小的選擇疊加而成。
而選擇從來不是偶然的，它往往反映了一個人內心深層次的需求，指引向一個又一個看似隨機的選擇。
對于最早的一批八零后，被稱為“嬌氣的獨生子女”的評論言猶在耳，不惑卻已遙遙在望。
這些80后85前的女性出生成長在傳統保守的家庭里，接受著最正統的教育，在科技信息大爆炸的時代，又在飛速旋轉的世界里，不斷受到來自四面八方截然不同的觀點和價值主張的沖擊。
獨處的時候，她們常常覺得自己的靈魂和精神獨一無二；但在大部分外人眼中，她們平淡無奇，不過是這個時代下最常見普通面目模糊的一群人。
在一個越來越復雜的世界里，愛情與婚姻無非生活中眾多問題中的一個，對待它們的態度，其實與我們對待生活的總體態度總是一致。
幸運的是，社會正向更寬容開放的方向前行，人們再也無法用同一把單一的尺子來衡量所有的人。
無論處于怎樣的生活狀態，都有屬于自己的問題；
生活沒有一勞永逸的方法解決所有問題，越來越成熟的她們只能帶著問題去生活。
再次引用德雷克斯的寫于1946年的一段話作為結尾，放在70年后的今天依舊適用：
只要當我們朝著正確的方向，即朝著勇氣與社會興趣的方向邁進，朝著合作、貢獻和解決問題的方向邁進，我們的選擇就是正確的。
熱門專題：