國家二級心理咨詢師馮丹彤關于人際交往中被人尊重的心理分析文章：為什么主動放低自己的姿態后，卻往往得不到別人的尊重
讓自己感受到別人的尊重，有兩個必要元素。
一是自己和別人的邊界很清楚，看得清楚對方對待自己的真實態度和反應，而沒有把自己對于自己的喜好和厭惡投射給對方，誤以為是對方看得起、或看不起自己。
二是對方在或隱或顯地表達對于自己的尊重時，自己可以感受的到，即使對方不是以自己喜歡的方式表達的。
放低姿態，是有意地壓抑真實表現的一種心態。在復雜的、充滿競爭的環境里生存，心理素質不強的人會容易對于高姿態、驕傲的人進行打壓、排擠。因為某個人的優異表現可能讓心理脆弱的人，感受到自己的邊界被突破，感受別人的表現威脅到了自己的自尊。所以“能而示之不能”的做法、適度地低調，成為必要的生存策略。
當然放低姿態，也就意味著要費很大力氣來壓制自己。本來是自我邊界以內的表現，卻因為要顧及邊界以外的人的反應而有所調整。所以，放低姿態緩解了人際中的攻擊氛圍、顯得和諧了一些，卻犧牲了一些自尊：因為沒有維護自我的邊界，被想象與真實中的別人的敵意所侵入，本來自然地工作、做事的風格，攪入了一些非己的感受與需要。這必然帶來“我鄙視不能堅持自我的這個自己”，甚至體會到是環境的不自由，而自己身不由己。
自嘲其實有兩種用法，一是當自己處于某種尷尬的場景，出于緩解氛圍用犧牲自我正向形象的方式，來維護對方的自尊、緩解氣氛，利用好了甚至有人際摩擦的潤滑作用，比如毛澤東身穿長袍睡衣、在自己書房接待一個訪客，對方頗有些難為情、不自在，毛澤東覺察到，說，“你看我這么穿，像不像一個和尚”。對方哈哈一樂，不再拘束了。
二是在別人對你有很多敵意、挑剔的環境里，與其讓自己的缺點在被人發現后遭到嘲弄，不如自己主動先嘲諷一下，潛臺詞是“我都已經糟踐自己了，你們都別再折磨我了”。但是回到邊界的問題：你感覺別人對你有敵意，是周圍的人真的處處不友善、或者人品不好？還是你內心對別人不滿的投射？這兩種情況都會讓你產生需要防備的感受，進而自嘲，但是前者說明你邊界很清晰、現實感很強，只是無意中發展了比較忍辱負重的生存策略，痛苦地適應了當前惡劣的人際環境。而后者說明你可能內心邊界不清，混淆了自己和別人的心理活動，把內心壓抑與否認了的憤怒和攻擊的欲望，投射給了別人，而這種敵意其實是你自己的，不是別人的。
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